8.10.07

Fw: Fwd: Atencion a la estafa eh?

27.8.07

Un bebe riendo a carcajadas

FW: Llamadito

Tabaré, Bush y la Reina de Inglaterra fallecieron de pronto y se
>>encontraron en el infierno.
>>
>>
>>Bush le cuenta a la Reina que encontró un teléfono rojo y ella le
>>dice que para usarlo se debe pedir autorización al Diablo.
>>
>> 
>>
>>Va entonces rápidamente a ver al Diablo para pedirle el permiso
>>para hacer un llamado a los EEUU. Para saber como era la situación
>>en los EEUU. después de su muerte. El Diablo le concede la llamada
>>y Bush habla 2 minutos. El Diablo le dice que por la llamada le
>>debe 3 millones de dólares. Bush asiente y paga gustoso.
>>
>>
>>Viendo esto, la Reina quiere hacer lo mismo y llama a Londres habla
>>por 5 minutos y el Diablo le cobra 10 millones de Libras por el
>>llamado. La Reina sin hacer un gesto paga dignamente.
>>
>>
>>En este estado de cosas Tabaré siente nostalgia de llamar a su
>>amado país para saber como estaba andando la cosa. Por lo tanto,
>>solicita el servicio, llama y habla por 3 horas. Cuando corta el
>>Diablo le dice que le debe 35 pesos. Tabaré atónito y sorprendido,
>>habiendo visto el costo de la llamada de los otros, pregunta al
>>Diablo porqué es tan económico llamar a Uruguay con respecto a
>>Inglaterra y EEUU.
>>
>>
>>Y el Diablo le contesta:
>>
>> 
>>
>>Escuchame pelotudo, con la reforma fiscal que hiciste, la ley de
>>cárceles que aprobaste, tu desastroso Plan de Emergencia, tus
>>excavaciones al azar, la ley de fuero sindical, tu inexperiencia,
>>la desocupación, los desastrosos nombramientos de ineptos y
>>sindicalistas frustrados en los ministerios y los Entes,
>>actualmente vivir en el Uruguay es un verdadero infierno... Y, de
>>infierno a infierno, la llamada es local.

25.8.07

Avistamiento OVNI

Gatitos

El Planeta de los Planchas

24.8.07

FW: Solidaridad por favor... es un tema muy importante....

Me llegó este desgarrador mensaje hace apenas unos instantes vean por favor que pueden hacer...



¡¡¡ SEAN SOLIDARIOS!!!! P OR FAVOR, COLABOREN. ESTO NO ES UNA JODA NI UNA DE ESAS CADENAS ODIOSAS. ES REALMENTE CIERTO.





Y REALMENTE NECESITAMOS LA AYUDA DE TODOS USTEDES.




Un comando de guerrilleros terroristas fundamentalistas ha secuestrado a TODA LA PLANA

DEL EQUIPO DE ASTORI ADEMÁS DE A DANILO.

, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación.





Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego.


Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda.


Al momento llevamos recolectados :





5800 litros de nafta común.
3200 de Premium.
1250 de diesel.
75 de gasolina blanca.
55 de aguarrás.
380 cajas de fósforos.
215 encendedores.


¡¡¡ APURATE O LOS LIBERAN !!!


P.D. Por favor... No manden alcohol, porque se lo chupan

FW: MASTERCARD

FW: 2 minutos de sarcasmo.

FW: RV: INVITACION PARA LA NOCHE DE LA NOSTALGIA

24 de Agosto Noche de la Nostalgia en Uruguay, y la festejamos...

22.8.07

Fw: Para reirse

>Y Dios dijo:
>
> " Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las simientes
> crezcan arboles y den frutos".
>
> Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y
> vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen
> tener
> vidas
> largas y saludables.
>
> Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a cien pesos. Y
> Satanás dijo al Hombre: "Querés las papas fritas con qué?"
>
> Y el hombre dijo: "Con Coca Cola, katchup y mostaza".
>
> Y el hombre engordó cinco quilos.
>
> Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma
> esbelta de la cual el hombre gusta tanto.
>
> Y Satanás creó el chocolate...
>
> Y la mujer engordó cinco quilos.
>
> Y Dios dijo: "Prueben mi ensalada".
>
> Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.
>
> Y la mujer engordó diez quilos.
>
> Y Dios dijo: "Les envió buenos y saludables vegetales y aceite para que
> puedan cocinar".
>
> Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.
> Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron
> hasta el
> techo.
>
> Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los
> quilos extras.
>
> Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el
> Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.
>
> Y el Hombre engordó veinte quilos.
>
> Y Dios dijo: "Te estás pasando de los límites"
>
> Y Satanás creó el ataque cardíaco.
>
> Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional
> de
> Recursos
>
> Y Satanás creo El Sistema Integrado De Salud
>
> Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación, las AFAPs para que él
> pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.
>
> Ahí Satanás creó a ASTORI Y SU REFORMA TRIBUTARIA
>
> Entonces Dios dijo:
> "ANDÁ A CAGAR, ME RINDO!!!"
>


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Fw: La insensibilidad de la gente nos duele

El angulo perfecto de una foto

19.8.07

Catastrofes

La diferencia entre Suecia y Uruguay

18.8.07

Tatuajes

 
 


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15.8.07

Fw: CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS

    CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS

    En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
    Usar: No puedo asegurarle que vaya a ser posible.

    En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
    Usar: No veo motivos para preocupaciones.

    En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
    Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

    En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
    Usar: Parece interesante, no?

    En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
    Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta
    tarea.

    En vez de: ¡ LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
    Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.

    En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
    Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde

    En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO...
    Usar: Él no está familiarizado con el problema.

    En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
    Usar: Discúlpeme....

    En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
    Usar: Discúlpeme, señor.

    En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
    Usar: La Casa Matríz no quedó satisfecha con el resultado.

    En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
    Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

    En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
    Usar: Adoro los desafíos.

    En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
    Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

    En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
    Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

    En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
    Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.

    En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
    Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

    En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
    Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

    En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
    Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

    En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
    Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

    En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UN CARAJO!
    Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?

 



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1.8.07

FW: Algo complicado verdad?...











Convirtiendo a un oso

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus
respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o
tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la
gente no era tan dificil, que un verdadero desafío sería predicar y
convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el
experimento: cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le
predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannerty, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en
todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
-Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a
leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó
a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua
bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les
juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima
semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía
un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía un suministro de suero
conectado al otro brazo. En su oratoria encendida relató:
-BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente!
Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR.
Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del
brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos
luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo
hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en
el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí
-añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el
día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital.
Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios sangre
por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su
condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
-Mirándolo en restrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor
manera de intentar convertirlo.


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25.7.07

Rafael Nadal cantando la bamba... cualquiera

23.7.07

Fw: 10 Corollaries of Murphy's Law: Debugging

Esto va para los informáticos...
 
  1. The debugging tool you need will not be installed on any computer that exhibits the problem. 
  2. There will be no way to reproduce the problem on the developer's computer.
  3. Proxies, firewalls and NAT boxes will keep you from being able to connect to any computer that exhibits the problem.
  4. If you are debugging a Web service client, the service will go down as soon as you have your tools running.
  5. Any debugging tool licenses you have will expire before you really need them.
  6. If two debugging tools use the same DLL, they will require different and incompatible versions of the DLL.
  7. The most revealing trace log statement you write will never be called.
  8. The least useful trace log statement you write will be called thousands of times.
  9. Any trace logs generated will be too large for your email server to accept.
  10. The problem will not be where you're looking, because you're looking in the wrong place.
 
Un abrazo,
 
    Marcos
 


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22.7.07

Fw: El Ventrilocuo

>
> Un ventrílocuo, de viaje por el interior, se encuentra con un gaucho
> sentado al frente de la tapera. Está tomando mate con su perro a los
> pies y algunos animales en el fondo. Después del saludo inicial se
> produce el siguiente diálogo:
>
> Ventrílocuo: Lindo perro. Le importa si hablo con el?
> Gaucho: Los perros no hablan!
> Ventrílocuo: Que tal perro, todo bien?
> Perro: Bah! no estoy mal!
> Gaucho: (mirada de enorme espanto)
> Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
> Perro: Así es.
> Ventrílocuo: Que tal te trata?
> Perro: No me quejo. Me saca a pasear dos veces por día, me da comida y
> me lleva a la cañada a jugar una vez por semana. No lo paso mal.
> Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)
> Ventrílocuo: Lindo su caballo. Le importa si hablo con el?
> Gaucho: Los caballos no hablan, canejo!
> Ventrílocuo: Como viene la mano, caballo, todo en orden?
> Caballo: Todo tranquilo, gracias.
> Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)
> Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
> Caballo: Efectivamente.
> Ventrílocuo: Y que tal te trata?
> Caballo: No está mal, no está mal. Me cuida bien, me da alfalfa de
> primera, me cepilla todos los días, me deja en el establo los días de
> lluvia o frío. No me puedo quejar, la verdad sea dicha.
> Gaucho: (totalmente impresionado y con los ojos como el dos de oro)
> Ventrílocuo: Linda su OVEJA. Le importa si hablo con ella?
> Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas consiguiendo hablar),
> le dice: LAS OVEJAS SON TODAS UNAS MENTIROSAS!!!!!!!!


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21.7.07

FW: Osquitar...Que personaje!!!!!





Yo pregunto, será casualidad lo del nombre o todos los "Osquitar" seremos iguales?
> >
> > > Osquitar, un pequeño de 5 anos, jugaba con su tren
> > > > en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y le
> >miraba
> > > > de vez en cuando. Luego de varias vueltas del tren, este llega a la
> > > > estación Terrminal y Osquitar, asumiendo de inspector de tren, dice:
> > > > "¡Estación Terminal! Todos los malparidos que viajan hasta aquí, tomen
> > > > todas sus huevonadas y se bajan rapidito del tren, sarta de huevones;
> >y los
> > > > hijos de puta que viajan de vuelta, me suben rápido su buena mierda de
> > > > maletas, antes que les agarre a patadas el culo !!"
> > > > Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le
> >dice a
> > > > Osquitar: "¿Pero que vocabulario es ese hijo?, deja inmediatamente tu
> >tren
> > > > y ándate a tu cuarto... Quedas castigado por DOS horas...!!"
> > > > Luego de las dos horas de castigo, Osquitar vuelve a jugar con su tren
> >y
> > > > esta vez dice:
> > > > ¡Estación Terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de
> >nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros. Por favor,
> >bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, sírvanse
> >solicitar ayuda de nuestros asistentes que los atenderán con gusto. Quienes
> >viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su
> >equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir.!"
> > > > Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero
> > > > Osquitar agrega:
> > > > "... Y si algún malparido esta enojado por las hijueputas DOS horas de
> >atraso, que se pare y le reclame a la vieja tetona que está en la cocina...
> >
> >
> >Alexandra CERVINI
> >
> >Reception Olympic Villa
> >
> >Management
> >
> >
> >
> >OLYMPIC MUSEUM
> >
> >Quai d'Ouchy 1
> >
> >Case Postale
> >
> >1001 Lausanne, Switzerland
> >
> >
> >
> >Tel +41 21 621 65 11
> >
> >Fax +41 21 621 65 12
> >
> >www.olympic.org <http://www.olympic.org/>
> >
> >
> >
> >This message is intended solely for the use of the addressee(s) named
> >herein and contains confidential information. Any distribution, copying,
> >disclosure or modification of this message and of any attachment is
> >strictly prohibited without the prior approval of the IOC. If you have
> >received this e-mail by mistake, please advise the sender immediately and
> >destroy this message and any attachment, including any printout thereof,
> >without retaining a copy.
> >
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20.7.07

FW: UN CHISTE RE-FINO




>
>>
>>
>>
>>Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su
>>esposo que decía:      ...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO
>>(PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL   (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES
>>DEL FORD FIESTA MODELO 2005    (PUNTO)..."      El esposo,
>>extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más  
>>cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005.    
>>  El vendedor le comienza a explicar:      "...TIENE MAYOR EMPUJE,
>>EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE  Y TIENE UN
>>SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO
>>SEA Y DONDE SEA..."      Con esa descripción el desafortunado
>>marido pudo comprender los motivos  de   su esposa y lo único que
>>le quedo fue buscarse una nueva compañera.Fue  a  pasear unos días
>>y a las pocas semanas igualmente le contesta conotro Fax a la
>>esposa diciéndole:      "...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
>>ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA
>>JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO  2006   (PUNTO)... Cordialmente,
>>TU EX-ESPOSO..."      La esposa, extrañada, acude a la respectiva
>>agencia de automóviles más   cercana y pide  as características de
>>la Gran Cherokee modelo 2006.      El vendedor le comienza a
>>explicar:       "...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS
>>CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE
>>CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO
>>PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE  TIENE, TRABAJA
>>CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..."
>>
>>
>>
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>>oficialmente todavía.
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13.7.07

Fw: [Fwd: Fw: LEYES EXTRAÑAS (machismo puro, pero......)]

>
> > LEYES EXTRAÑAS...ALGUNAS EXTRAORDINARIAS
> >
> >1- En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales
> >con
> >animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con
> >machos esta castigado legalmente con la muerte. (Sin comentarios)
> >
> >2- En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales
femeninos,
> >pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los
puede
> >mirar a través de un espejo. ( Está perfecto, meter mano se puede, mirar
> >no!)
> >
> >3- Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto
también
> >se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de
los
> >difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (Por un
> >pedazo de madera !!!?)
> >
> >4- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación... (De
cual
> >cabeza ???)
> >
> >5- Hay hombres en Guam cuyo empleo es viajar por el país para desflorar
> >vírgenes, les pagan por tener sexo con mujeres, por primera vez. La
razón:
> >Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen. (Digo
yo:
> >Existe un empleo mejor en el planeta ?!!!)
> >
> >6- En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido
> >adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer
> >adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido. ( Esto me
> >parece bien...pero disculpame, estoy buscando en el mapa donde queda
> >GUAM...!!!)
> >
> >7- La ley autoriza a las vendedoras a hacer topless , en Liverpool,
> >Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (Total, los
> >peces no entienden de tetas...pero que te parece...habrá que dar algún
> >examen para conseguir el empleo en Guam?)
> >
> >8- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su
marido,
> >pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para
> >testimoniar el acto. (Te imaginas tener relaciones con tu suegra
> >mirando?...
> >) ( Decime...vos que estás siempre bien informado, tenés una idea de como
> >hago para mandar mi currículum a Guam?.)
> >
> >9- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con
> >una
> >mujer y su hija al mismo tiempo. ( Ahora si alguna de ellas, mientras
> >tanto,
> >se queda esperando al lado de la cama, es otra cosa!!!!) (Sigo buscando y
> >no
> >hay caso...este mapa es una mierda...alguien sabe donde carajo queda
> >Guam?????)
>
>

8.7.07

Fw: soy papa


A todos mis amigos

He querido informarles antes de que escuchen rumores y murmuraciones de vaya usted a saber quién:

Me ha llamado una mujer afirmando que soy el padre de su hijo


No sé si desea corroborar o no sus afirmaciones realizando una prueba de ADN, pero en todo caso me ha enviado una fotografía del niño. El gran e innegable parecido salta a la vista, así que he comenzado a pasarle una pensión alimenticia.

Un abrazo a todos



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4.7.07

FW: Refranes modernos






 
 
 
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Exito es:

>>>*a los 3 años ........... no mearse
>>>*a los 6 años ......... recordar lo que hiciste en el día
>>>*a los 12 años ........... tener muchos amigos
>>>*a los 18 años .......... tener licencia de conducir
>>>*a los 20 años ........... tener relaciones sexuales
>>>*a los 35 años ............ tener mucho dinero
>>>*a los 55 años ............ tener muchísimo más dinero
>>>*a los 65 años ............ tener relaciones sexuales
>>>*a los 70 años..................tener licencia de conducir
>>>*a los 75 años ............ tener muchos amigos
>>>*a los 80 años ....... recordar lo que hiciste en el día
>>>*a los 85 años ............ no mearse
>>>
>>>La  vida tiene sus vueltas ......¿verdad?....


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FW: PROSTITUTA BORRACHA













 

 
 
 






    
    Saliendo de un cabaret, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspiés llega a su automóvil, un hermoso BMW.
  Al tratar de abrir la puerta y no poder, se cae sentada en la
acera.
    Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba
"bombacha", ve su órgano sexual y dice:
 
¡Por vos tengo este  auto!    
¡Por vos tengo estas joyas!
 ¡Por vos tengo dinero!
     ¡Por vos tengo viajes!    
     ¡Por vos tengo a cualquier hombre!
 
    Y en eso, a consecuencia del grado de alcoholismo
      que tenía,...SE ORINA!!!
  Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:
 
  ¿POR QUE LLORAS BOLUDA???? ¡SI NO TE ESTOY RETANDO......!!!
 



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26.6.07

Fw: Juego

Un clásico...
 
Un abrazo,
 
    Marcos
 


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24.6.07

Canción del aviso de Pepsi

Para los que se colgaron con la canción del aviso de Pepsi:
 
 
Un abrazo,
 
    Marcos
 


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21.6.07

Fw: Botnia

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FW: Fwd: Les Luthies






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Fw: Unase al piquete



 



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Fw: Fw: EXCELENTE ANIMACION

Hay una segunda parte:

> <http://www.atomfilms.com/search.jsp?search_text=Alan%20Becker&by_artist=true>
>
>>
>> > Cuando tengan un momento, vale la pena ver la "Lucha entre el Animador
>> > y
>> > la
>> > Animación".
>> >
>> > http://www.deviantart.com/deviation/34244097/
>> >
>> > Cliquear PLAY
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20.6.07

Fw: EXCELENTE ANIMACION

> Cuando tengan un momento, vale la pena ver la "Lucha entre el Animador y
> la
> Animación".
>
> http://www.deviantart.com/deviation/34244097/
>
> Cliquear PLAY
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Fw: Recomendaciones Médicas

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18.6.07

Re: Fw: Árvore genealógica

ÁRVORE GENEALÓGICA (Que onda!)

- Mãe, vou casar!!!
- Jura meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Júlio.
- Você falou Júlio... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Julio. Por que, mãe? Está acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão é que está um pouco turva e meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, está tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Julio
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele.
- Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas, isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com pinto...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska?- Namorada da Bel...
- 'Peraí'. A ex-namorada do teu atual namorado...É a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Logo da Bel?! Quer dizer, então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E o ventre, da Veruska.
- Exato.
- Agora, eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe ?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora do útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior...com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... será uma merda!
(Luiz Fernando Veríssimo)

Fwd: Fw: Árvore genealógica



---------- Forwarded message ----------
From: Miguel Angel Fajardo <cholofajardo@adinet.com.uy>
Date: Jun 18, 2007 8:01 PM
Subject: Fw: Árvore genealógica
To: Undisclosed-Recipient

 
 
ÁRVORE GENEALÓGICA (Que onda!)

- Mãe, vou casar!!!
- Jura meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Júlio.
- Você falou Júlio... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Julio. Por que, mãe? Está acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão é que está um pouco turva e meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, está tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Julio
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele.
- Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas, isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com pinto...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska?- Namorada da Bel...
- 'Peraí'. A ex-namorada do teu atual namorado...É a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Logo da Bel?! Quer dizer, então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E o ventre, da Veruska.
- Exato.
- Agora, eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe ?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora do útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior...com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... será uma merda!
(Luiz Fernando Veríssimo)




Kátia M.Medeiros de Siqueira
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Fwd: Fw: ESPEJITO GALLEGO



---------- Forwarded message ----------
From: Miguel Angel Fajardo <cholofajardo@adinet.com.uy>
Date: Jun 18, 2007 8:06 PM
Subject: Fw: ESPEJITO GALLEGO
To: Undisclosed-Recipient


lindo chistecito  para sonreir un  poco......................
> ESPEJITO GALLEGO
>> >Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de
>> >cartera.
>> >
>> >Lo levantó, se miró y dijo:Coño... ¡A ese tipo lo conozco...!
>> >Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
>> >
>> >De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: ¡Joder!
>> >¿De dónde
>> >conozco a ese tipo
>> >
>> >Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del
>> >pantalon y se sentó a la mesa del comedor.
>> >Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a
>> >mirarse en el espejito.¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco...creo que
>> >es el que se corta el pelo en frente mío.
>> >
>> >Curiosa, Josefa le pregunta: Oye Manolo...¿qué tienes en la mano...?
>> >Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el
>> >bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el gallego se fue a dormir
>> >dejando el pantalón sobre la silla.
>> >
>> >Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la
>> >silla y retiró el espejito del bolsillo.... se miró en el mismo y dijo:
>> >¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y que cara de puta tiene..!
>
>

13.6.07

Fw: Sólo 3 personas en la historia...

 


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12.6.07

Respuestas de examen

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Un abrazo,

Marcos


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19.5.07

Help desk

Imperdible...
 




Un abrazo,
 
    Marcos
 


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14.5.07

Fw: A ver si son capaces...

Subject: A ver si son capaces...


>A ver si son capaces ...ESPECTACULAR !!!!!!!!!!!!!!!!!!
> SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARÁ LAS
> OTRAS. Intentalo que se puede !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N
> 14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N
> 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735.
>
> CU4ND0 357484N 4C484ND0, V1N0 UN4 0L4 9U3 D357RUY0 70D0 R3DUC13ND0 3L
> C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
>
> P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0
> 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4
> C0N57RU1R 07R0 C4571LLO.
>
> C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3
> NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364
> 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y L45 M4N05 D3
> 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
>
> S4LUD05 Y 83505
>
> V1R6IN14
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12.5.07

Fw: ya vuelvo, me voy a echar un...

>
> http://www.gadling.com/2007/04/27/urinals-with-views/
>


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3.5.07

Counter Piquete

 
Enjoy Gente.
 
Un arbazo,
 
    Marcos
 


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24.4.07

Fw: Avisos parroquiales

Avisos parroquiales, recogidos en algunas iglesias...reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia y total respeto... Son imperdibles!

* Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.


* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho.

Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.


* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.


* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.


* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".


* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.


* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.


* El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!


* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.


* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.


*El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.


* El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de fríjoles en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.


FIN

22.4.07

Fw: venganza femenina

 

VENGANZA FEMENINA 1.


Hoy mi hij
o  cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijit
o  para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

 

- "Hijito , quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:

!!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de

su puta vida!!!!... y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro."

 

Así que mi hijo  fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijo  entró le pregunté inmediatamente:


- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre...?"

 

- "Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!!!..."


VENGANZA FEMENINA 2.


Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos
amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que
viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo,

él le desea buen viaje y le grita:

 

- "¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!"

 

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.

 

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:

 

- "Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?"


- "Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita."


VENGANZA FEMENINA 3.


El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.

Con voz ronca y ya débil, le dice:


- "Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión."


- "No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo."


- "Pero, mujer, es preciso." - insiste el marido.

"Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo."


- "Está bien, está bien. ¡Habla!..."


- "He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga."


- "Lo sé, lo sé... Por eso te envenené, mi amor ..."



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21.4.07

FW: Sabe la diferencia ???

 

9.4.07

RV: de pareja

           

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres, son tan diferentes entre si!!
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!"
Eso me lo dice con una cara de cínica ...

Yo dije: QUEEEEEEEE????????!!!!!!!!"
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé la champaña regia y demás. ¡Puta madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras al shopping, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool". Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una  Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en "shock" cuando le dije ..... Comprate todo lo que quieras !!!.Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!! Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vení papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto"...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:"Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo Derecho y le dije:
No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!

4.4.07

Comercial de Bill Clinton prohibido, muy bueno

3.4.07

Bebe con risa contagiosa, muy fuerte

La evolución del baile

I NEED YOUR URGENT REPLY CONFIDENTIAL PLEASE

FROM THE DESK OF MR.MAXWELL ADAMA
AUDITING AND ACCOUNTING MANAGER,
BANK OF AFRICA (B.O.A)
OUAGADOUGOU-BURKINA FASO.


Dear Friend,

I am the manager of Auditing and Accounting department of BANK OF AFRICA
(B.O.A) here in Ouagadougou, Burkina Faso.In my department we discovered an
abandoned sum of US$20.5m dollars (TWENTY MILION FIVE HUNDRED THOUSAND US
DOLLARS) in an account that belongs to one of our foreign customer (MR.
ANDREAS SCHRANNER from Munich, Germany) who died along with his entire
family in Jully 2000 in a plane crash.For more information about the crash
you can visit this site:(

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm)

Since we got information about his death, we have been expecting his next of
kin to come over and claim his money because we cannot release it unless
some body applies for it as next of kin or relation to the deceased as
indicated in our banking guidlings and laws but unfortunately we learnt that
all his supposed next of kin or relation died alongside with him at the
plane crash leaving nobody behind for the claim. It is therefore upon this
discovery that I now decided to make this business proposal to you and
release the money to you as the next of kin or relation to the deceased for
safety and subsequent disbursement since nobody is coming for it and we
don't want this money to go into the bank treasury as unclaimed bill.

The banking law and guidline here stipulates that if such money remained
unclaimed after seven years, the money will be transfered into the bank
treasury as unclaimed fund. The request of foreigner as next of kin in this
business is occassioned by the fact that the customer was a foreigner and a
Burkinabe cannot stand as next of kin to a foreigner.
I agree that 30% of this money will be for you as a respect to the provision
of a foriegn account , 10% will be set aside for expenses incurred during
the business and 60% would be for me Thereafter, I will visit your country
for disbursement according to the percentage indicated Therefore, to enable
the immediate transfer of this fund to you arranged,you must apply first to
the bank as relation or next of kin of the deceased with a text of
application form that i will send to you when i hear from you,so i will like
you to send to me your private telephone and fax number for easy and
effective communication and location where in the money will be remitted.

Upon receipt of your reply, I will send to you by fax or email the text of
the application . I will not fail to bring to your notice this transaction
is hitch-free and that you should not entertain any atom of fear as all
required arrangements have been made for the transfer. You should contact me
immediately as soon as you receive this letter.

Trusting to hear from you immediately.
MR.MAXWELL ADAMA
Yours Faithfully,
MANAGER AUDITING AND ACCOUNTING DEPARTMENT
BANK OF AFRICA.

_________________________________________________________________
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2.4.07

Fw: clase de muai-thai

Clases de muai-thai...



27.3.07

Fw: LA LEYENDA DEL FIAT 600

> LA LEYENDA DEL FIAT 600
>
> Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos
> Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió.
> Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10
> minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente
> a
> mi.
> En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el
> FIAT.
> Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida,
> pero le pedí por favor que no corra mucho, si no mi Fiat y yo, ibamos a
> ir a parar al carajo (obvio).
>
> Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes
> estuviera yendo muy rápido.
> Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba
> con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para
> variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).
>
> En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes.
> Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260
> km/h.
> Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la
> par.....y yo a las maldiciones...¡&¿Ç¡'"?
> Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el
> radar, que registró impresionantes 270 km/h.
> Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
>
> - Atención! Atención!
> Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas
> de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por
> mis hijos y por mi laburo:
>
> Viene un FIAT 600 atrás de ellos haciéndoles luces para que lo
> dejen pasar!!!
>


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Fw: Hay que reirse un poco!!

> Chiste policial:
>
>
> Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al
>
> Sr. juez,que decía así:
>
> No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque aunque
>
> viviera dos días más no sabría quién soy en este mar de lágrimas,
>
> vera Ud, Sr. juez.
>
> Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella tenía una hija.
>
> De haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor
>
> desgracia, era viudo.
>
> Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi
>
> mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre
>
> y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
>
> Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi
>
> hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de
>
> mi hermano.
>
> Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como
>
> era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos.
>
> Mi mujer era suegra de su hija. Yo, en cambio, soy padre de mi
>
> madre y mi padre y su mujer son mis hijos. Además, yo soy mi
>
> propio abuelo.
>
> Sr. juez: Me despido del mundo porque ya no sé quien soy.
>
>
>
>
> El cadáver.
>


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26.3.07

Excelente, de salon.

Un hombre estaba parado a la orilla de la ruta a medianoche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

  Pasa un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan  fuerte que apenas se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

  De repente, vio como un extrano coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a el.

  El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situacion, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

  El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.

  Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvacion al advertir su tragico destino.

  Aun no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el
  volante lentamente pero con firmeza.

  Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmovil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.

  De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...:
   
  - No te escondas, igual te vemos... ¿porque te escondes?
   
  Totalmente helado por el panico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetian lo mismo una y otra vez, responde...

  - ¡Por favor no me hagan nada! ¡Por favor no!
   
  A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...

  - ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, si no salis del coche a empujar como los demas, te vamos a cagar a trompadas!!

Terroristas


              TODO EL MUNDO SE PREGUNTA POR QUÉ LOS  TERRORISTAS ÁRABES Y NO LOS
              DE
              > > > > OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE  DISPUESTOS A SUICIDARSE POR
              LA
              > > > > CAUSA?.
              > > > >
              > > > > BIEN,  SI ANALIZAMOS LO SIGUIENTE:
              > > > >
              > > > > 1.  PROHIBIDO  TENER SEXO PREMATRIMONIAL
              > > > > 2.  NO EXISTEN LAS  PROSTITUTAS
              > > > > 3.  PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS  ALCOHÓLICAS
              > > > > 4.  PROHIBIDO LOS BARES
              > > > > 5.  PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
              > > > > 6.  PROHIBIDO INTERNET
              > > > > 7.  PROHIBIDO LOS  DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
              > > > > 8.  PROHIBIDO  TOCAR BOCINA
              > > > > 9.  PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
              > > > > 10.  ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY  PARA DIVERTIRSE
              > > > > 11.  ¿ALGUNA VEZ TRATÓ DE PESCAR  EN UN OASIS??
              > > > > 12.  HARAPOS EN VEZ DE ROPA.
              > > > > 13.  COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE  CON LA IZQUIERDA TE
              > > > >      LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA LO SUFICIENTEMENTE
              > > > > COMPLICADA)
              > > > > 14.  GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN
              MÉDICO
              > > > PARA
              > > > > ATENDERLO.
              > > > > 15.  NO SE PUEDEN AFEITAR
              > > > > 16.  NO SE PUEDEN DUCHAR
              > > > > 17.  PROHIBIDA LA  MÚSICA EXTRANJERA
              > > > > 18.  PROHIBIDA LA RADIO
              > > > > 19.  LAS PARRILLAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE
              > > > CAMELLO...
              > > > > 20.  LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS Y VELOS
              > > TODO
              > > > EL
              > > > > TIEMPO
              > > > > 21.  A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
              > > > > 22.  TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS
              > > > CUENTA
              > > > > QUE TIENE BARBA.
              > > > >
              > > > > ..Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE EN FORMA POR DEMÁS
              > > > > CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO
              > QUE
              > > > > SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA.
              > > > >
              > > > > DE VERDAD...  ¿NO TE COLGARIAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS Y TE
              > > SUICIDARÍAS?