27.8.07
FW: Llamadito
Tabaré, Bush y la Reina de Inglaterra fallecieron de pronto y se
>>encontraron en el infierno.
>>
>>
>>Bush le cuenta a la Reina que encontró un teléfono rojo y ella le
>>dice que para usarlo se debe pedir autorización al Diablo.
>>
>>
>>
>>Va entonces rápidamente a ver al Diablo para pedirle el permiso
>>para hacer un llamado a los EEUU. Para saber como era la situación
>>en los EEUU. después de su muerte. El Diablo le concede la llamada
>>y Bush habla 2 minutos. El Diablo le dice que por la llamada le
>>debe 3 millones de dólares. Bush asiente y paga gustoso.
>>
>>
>>Viendo esto, la Reina quiere hacer lo mismo y llama a Londres habla
>>por 5 minutos y el Diablo le cobra 10 millones de Libras por el
>>llamado. La Reina sin hacer un gesto paga dignamente.
>>
>>
>>En este estado de cosas Tabaré siente nostalgia de llamar a su
>>amado país para saber como estaba andando la cosa. Por lo tanto,
>>solicita el servicio, llama y habla por 3 horas. Cuando corta el
>>Diablo le dice que le debe 35 pesos. Tabaré atónito y sorprendido,
>>habiendo visto el costo de la llamada de los otros, pregunta al
>>Diablo porqué es tan económico llamar a Uruguay con respecto a
>>Inglaterra y EEUU.
>>
>>
>>Y el Diablo le contesta:
>>
>>
>>
>>Escuchame pelotudo, con la reforma fiscal que hiciste, la ley de
>>cárceles que aprobaste, tu desastroso Plan de Emergencia, tus
>>excavaciones al azar, la ley de fuero sindical, tu inexperiencia,
>>la desocupación, los desastrosos nombramientos de ineptos y
>>sindicalistas frustrados en los ministerios y los Entes,
>>actualmente vivir en el Uruguay es un verdadero infierno... Y, de
>>infierno a infierno, la llamada es local.
25.8.07
24.8.07
FW: Solidaridad por favor... es un tema muy importante....
¡¡¡ SEAN SOLIDARIOS!!!! P OR FAVOR, COLABOREN. ESTO NO ES UNA JODA NI UNA DE ESAS CADENAS ODIOSAS. ES REALMENTE CIERTO.
Y REALMENTE NECESITAMOS LA AYUDA DE TODOS USTEDES.
Un comando de guerrilleros terroristas fundamentalistas ha secuestrado a TODA LA PLANA
DEL EQUIPO DE ASTORI ADEMÁS DE A DANILO.
, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación.
Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego.
Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda.
Al momento llevamos recolectados :
5800 litros de nafta común.
3200 de Premium.
1250 de diesel.
75 de gasolina blanca.
55 de aguarrás.
380 cajas de fósforos.
215 encendedores.
¡¡¡ APURATE O LOS LIBERAN !!!
P.D. Por favor... No manden alcohol, porque se lo chupan
FW: RV: INVITACION PARA LA NOCHE DE LA NOSTALGIA
22.8.07
Fw: Para reirse
>
> " Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las simientes
> crezcan arboles y den frutos".
>
> Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y
> vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen
> tener
> vidas
> largas y saludables.
>
> Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a cien pesos. Y
> Satanás dijo al Hombre: "Querés las papas fritas con qué?"
>
> Y el hombre dijo: "Con Coca Cola, katchup y mostaza".
>
> Y el hombre engordó cinco quilos.
>
> Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma
> esbelta de la cual el hombre gusta tanto.
>
> Y Satanás creó el chocolate...
>
> Y la mujer engordó cinco quilos.
>
> Y Dios dijo: "Prueben mi ensalada".
>
> Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.
>
> Y la mujer engordó diez quilos.
>
> Y Dios dijo: "Les envió buenos y saludables vegetales y aceite para que
> puedan cocinar".
>
> Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.
> Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron
> hasta el
> techo.
>
> Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los
> quilos extras.
>
> Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el
> Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.
>
> Y el Hombre engordó veinte quilos.
>
> Y Dios dijo: "Te estás pasando de los límites"
>
> Y Satanás creó el ataque cardíaco.
>
> Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional
> de
> Recursos
>
> Y Satanás creo El Sistema Integrado De Salud
>
> Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación, las AFAPs para que él
> pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.
>
> Ahí Satanás creó a ASTORI Y SU REFORMA TRIBUTARIA
>
> Entonces Dios dijo:
> "ANDÁ A CAGAR, ME RINDO!!!"
>
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18.8.07
Tatuajes
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15.8.07
Fw: CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS
CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS
En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que vaya a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, no?
En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta
tarea.
En vez de: ¡ LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO...
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme....
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matríz no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.
En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UN CARAJO!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
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1.8.07
FW: Algo complicado verdad?...
Convirtiendo a un oso
Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus
respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o
tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la
gente no era tan dificil, que un verdadero desafío sería predicar y
convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el
experimento: cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le
predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannerty, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en
todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
-Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a
leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó
a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua
bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les
juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima
semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía
un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía un suministro de suero
conectado al otro brazo. En su oratoria encendida relató:
-BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente!
Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR.
Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del
brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos
luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo
hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en
el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí
-añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el
día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital.
Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios sangre
por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su
condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
-Mirándolo en restrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor
manera de intentar convertirlo.
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