29.12.06

Entrevista de trabajo

>>
>>
>> > Entrevista de trabajo
>> > >> >>>Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de
>> > >> >>>tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universitat
>> > >> >>>Pompeu Fabra), solicitan empleo en una gigantesca empresa
>> > >> >>>multinacional ubicada en Nueva York.
>> > >> >>>
>> > >> >>>Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el
>> > >> >>>Director General.
>> > >> >>>
>> > >> >>>Al llegar el Director les indica que deberán responder a una
>> > >>única
>> > >> >>>pregunta, y que
>> > >> >>>dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como
>> > >> >>>candidato.
>> > >> >>>
>> > >> >>>En la
>> > >>entrevista el Director les pregunta:
>> > >> >>>
>> > >> >>>- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
>> > >> >>>
>> > >> >>>El graduado de MIT contesta:
>> > >> >>>
>> > >> >>>- El pensamiento.
>> > >> >>>
>> > >> >>>Y le pregunta el Director:
>> > >> >>>
>> > >> >>>- ¿Por qué?.
>> > >> >>>
>> > >> >>>- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
>> > >> >>>
>> > >> >>>El Director le indica que le encanta y cree que es una
>> > >>excelente
>> > >> >>>respuesta.
>> > >> >>>
>> > >> >>>Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
>> > >> >>>
>> > >> >>>- Un parpadeo de ojos...
>> > >> >>>
>> > >> >>>- Explíquese.- pide el Director.
>> > >> >>>
>> > >> >>>- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo
>> > >>hacemos.
>> > >> >>>
>> > >> >>>El
>> > >> >>>Director se queda
>> > >>encantado.
>> > >> >>>
>> > >> >>>El graduado de Sorbona responde:
>> > >> >>>
>> > >> >>>- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.
>> > >> >>>
>> > >> >>>- ¿Puede decirme por qué piensa eso?.
>> > >> >>>
>> > >> >>>A lo cual el de Sorbona le responde:
>> > >> >>>
>> > >> >>>- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero
>> > >> >>>movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50
>> > >> >>>kilómetros de
>> > >> >>>distancia.
>> > >> >>>
>> > >> >>>- Excelente.- responde el Director.
>> > >> >>>
>> > >> >>>Y ahí le toca al catalán, de la Universitat Pompeu Fabra:
>> > >> >>>
>> > >> >>>- Señor Director... La diarrea.
>> > >> >>>
>> > >> >>>El Director, confundido, le espeta:
>> > >> >>>
>> > >> >>>- ¿Usted está de coña?, ¡qué está
>> > >>diciendo!.
>> > >> >>>
>> > >> >>>El graduado le contesta:
>> > >> >>>
>> > >> >>>- Anoche tuve una diarrea
>> > >> >>>tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme
>> > >> >>>tiempo de encender la luz, ya me había cagao.
>> > >> >>>
>> > >> >>>- El empleo es suyo.....
>> > >> >>>
>> > >> >>>
>> >
>>
>>
>>
>>
>
>

27.12.06

Caras bizarritas

Miren estas caras y vean cuál está enojada y cuál está normal.
 
 
Luego aléjense unos metros...
 
Un abrazo,
 
    Marcos
 

Chistes varios

>> > > >-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
>> > > >Vos tampoco podes entenderlo, ¿No?
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >-Dígame, Doctor. ¿Qué puedo hacer para que, este año, durante las
>> > > >vacaciones mi mujer no quede embarazada?
>> > > >-Llévesela con Ud.
>> > > >-----------------------------------------------------------------
>> > > >-Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
>> > > >-No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >Beatriz estaba en su lecho de muerte. Su esposo, José, mantenía
>> > > >constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras
>> > > >las
>> > > >lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.
>> > > >Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse
>> > > >lentamente:
>> > > >-Mi amado José -susurró.
>> > > >-Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
>> > > >-Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
>> > > >-Tengo algo que confesarte.
>> > > >-No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien,
>> > > >duerme...
>> > > >-No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano,
>> > > >tu mejor amigo y tu padre.
>> > > >-Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!...
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la
>> > > >puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
>> > > >-Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la
>> > > >mañana...
>> > > >-Si, el desayuno.
>> > > >-----------------------------------------------------------------
>> > > >De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su
>> > > >mujer le preguntó:
>> > > >-¿Te sirvo?
>> > > >-A veces.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >-Doctor, ¿qué tal le fue con la operación?
>> > > >-¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >-Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
>> > > >-Págueme ya mismo.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >-Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para
>> > > >conservarlo?
>> > > >-Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >-Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
>> > > >-Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >En el consultorio de un ginecólogo...
>> > > >-Señora, le tengo buenas noticias.
>> > > >-Soy señorita, por favor!!!!.
>> > > >-Entonces señorita, son malas noticias.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >-He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las
>> > > >drogas.
>> > > >
>> > > >Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
>> > > >-----------------------------------------------------------------
>> > > >Un hombre va al dentista y le dice:
>> > > >-Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
>> > > >- A ver... corbata marrón!
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
>> > > >- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de
>> > > >tránsito; me dijeron que lo trajeron aquí. Quisiera saber cómo se
>> > > >encuentra?
>> > > >-De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le
>> > > >contesta el
>> > > >doctor.
>> > > >-Ohhh! Qué alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba,
>> > > >doctor?
>> > > >-No podemos decirle, señora, pues esa parte todavía no la han
>> > > >traído.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
>> > > >-Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
>> > > >El doctor lo examina, le receta unas pastillas y le dice:
>> > > >-No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud.
>> > > >trabajando.
>> > > >-Caramba, doctor, qué maravilla! Además de curarme ¿me dará
>> > > >trabajo?
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >Se levanta un tipo después de la operación y dice:
>> > > >-Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay
>> > > >tanta luz?
>> > > >-No soy doctor, hijo mío, soy San Pedro.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >El doctor llama por teléfono a su paciente:
>> > > >-Le tengo una noticia buena y otra mala.
>> > > >-Bueno... dígame primero la buena.
>> > > >-Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
>> > > >-Pero bueno, ¿ésa es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala?
>> > > >-Que he estado tratando de localizarlo desde ayer.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el
>> > > >doctor le dice:
>> > > >-No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero, francamente
>> > > >creo, que esto se debe a la bebida.
>> > > >-Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
>> > > >-Bueno, le tengo una mala noticia y también una buena.
>> > > >-Bue... la mala primero.
>> > > >-Le amputamos la pierna equivocada.
>> > > >-¿Qué?!... qué barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
>> > > >-Que la otra pierna está mejorando notablemente.
>> > > >-----------------------------------------------------------------
>> > > >El doctor está examinando a un paciente y le dice:
>> > > >-Usted debería haber venido a verme antes.
>> > > >-Sí doctor... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
>> > > >-¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?
>> > > >-Que viniese a verlo a usted.
>> > > >------------------------------------------------------------------
>> > > >Una mujer va al psicólogo:
>> > > >-Doctor, tengo complejo de fea.
>> > > >-¿Complejo solamente?

segun los signos


 *  Por que cruza la calle cada signo?*



1) Ariano
 Para discutir con alguien que está del otro lado.

 2) Taurino
 Porque se le metió la idea en la cabeza.

 3) Geminiano
 Para charlar con la vecina del frente

 4) Canceriano
 Porque se sentía solo y abandonado

 5) Leonino
 Para demostrar coraje y llamar la atención

 6) Virginiano
 Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los
 coches, la mejor hora de atravesarla, etcétera.

 7) Libriano
 Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor.

 8) Escorpiano
 Porque estaba prohibido.

 9) Sagitariano
 Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana.

 10) Capricorniano
 Porque fue a ver los negocios del frente

 11) Acuariano
 Porque de este lado había demasiada gente común

 12) Pisciano
 Qué calle? ... eh? ... ah!!!.. la calle!!!!!!!!"

Argentinos



Mamá, me violó un argentino!
-¿Cómo sabes que era argentino?
-Porque me hizo darle las gracias.
       ---------------------------------------
Un argentino va a una farmacia de turno:
-"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
-33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
-!Ya me arruinaste la noche!
       -------------------------------------------------------
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.
       ------------------------------------------------------
¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
       -------------------------------------------------------
¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
      --------------------------------------------------------
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando  relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
    
-------------------------------------------------------------
¿Qué diferencia hay entre un argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
       ----------------------------------------------------
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador y en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
-Che... qué estás haciendo?
-Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
       ----------------------------------------------------------
Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
       ------------------------------------------------------------
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
     
         ----------------------------------------------------------------

Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
-Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?
-No dejá... que se jodan.
       
            ---------------------------------------------------------------
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
      
              ---------------------------------------------------------------
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."
       
          --------------------------------------------------------------
Un comentarista deportivo argentino dice:
-"Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de fútbol en el mundo y en Argentina uno de los mejores."
       --------------------------------------------------
¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.

20.12.06

Fw: VAMOS TODAVIA!


 
INDEMNIZADO POR SER ADICTO AL SEXO
A todos nos pasó
20.12.2006
Un devoto cristiano (como MARCOS!!!) fue indemnizado económicamente tras convertirse en un fanático de la pornografía y las prostitutas. Según él, todo se debió a un golpe que recibió en su cabeza mientras trabajaba.
Este devoto cristiano asegura que un accidente laboral le aumentó la líbido, lo que le hizo recurrir a prostitutas y pornografía. Su pedido fue aceptado y obtuvo el martes una indemnización más de 3 millones de libras en daños (4,5 millones de euros).

Stephen Tame, de 29 años, sufrió heridas graves en la cabeza en una caída, lo que según los tesitmonios le transformó de leal esposo recién casado a un "desinhibido" que tuvo dos líos de faldas, informa Reuters.

Tame estuvo en coma durante dos meses tras caerse de un andamio cuando trabajaba en un almacén de bicicletas, poco después de casarse en enero de 2002. Los médicos dijeron que fue un milagro que sobreviviera, pero el hombre, aparentemente agradecido, decidió disfrutar de los placeres de la vida.

Al indemnizarle, el juez Michael Harris, del Tribunal Superior de Justicia de Londres, dijo: "Su vida y la vida de su joven esposa se vieron destrozadas".
 
 

17.12.06

Va video gente

Muy buen video:
 
 
Un abrazo,
 
    Marcos
 

15.12.06

Chistes varios

> >>>>>> >> >>>LA MANTEQUILLA EROTICA;
> >>>>> >
> >>>>> >Tres hombres están tomando en un bar
> >>>>> >hablando sobre lo que
> >>>>> >habían hecho la noche anterior.
> >>>>> >
> >>>>> >El Italiano dice:
> >>>>> >Anoche yo le di masajes a mi esposa en
> >>>>> >todo el cuerpo
> >>>>> >con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el
> >>>>> >amor apasionadamente y la hice gritar durante 5
> >>>>> >minutos sin parar."
> >>>>> >
> >>>>> >El Francés para no quedarse atrás dice:
> >>>>> >Anoche yo le di masajes a mi mujer
> >>>>> >en todo el cuerpo con un
> >>>>> >aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la
> >>>>> >hice gritar durante 15 minutos seguidos."
> >>>>> >
> >>>>> >El español dice:
> >>>>> >Eso no es nada, anoche yo le di masajes
> >>>>> >a mi esposa con una mantequilla especial, le
> >>>>>acaricie todo el
> >>>>> >cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice
> >>>>> >gritar durante 2 horas seguidas."
> >>>>> >
> >>>>> >El Italiano y el Francés asombrados
> >>>>> >le preguntan:
> >>>>> >Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que
> >>>>> >gritara durante 2 horas seguidas?"
> >>>>> >
> >>>>> >Me limpie las manos en las cortinas."
>
>>>------------------------------------------------------------------------
> -------------
> >>>>> >>Un amigo le dice al otro:
> >>>>> >>- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
> >>>>> >>nosotros?
> >>>>> >>¿lo hacen por amor o por interés?.
> >>>>> >>- La mía lo hace por amor...
> >>>>> >>- ¿Cómo estás tan seguro?
> >>>>> >>- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
> >>>>> >>--------------------------
> >>>>> >>Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
> >>>>> >>- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
> >>>>> >>Y la amiga responde: ¿Con don quién?
> >>>>> >>---------------------------------------
> >>>>> >>Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
> >>>>> >>- ¿Usted vende condones extra largos?
> >>>>> >>- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
> >>>>> >>- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a
> >>>>> >>esperar a
> >>>>> >>que llegue alguien a
> >>>>>pedirlos
> >>>>> >>--------------------------------------------
> >>>>> >>Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
> >>>>> >>desnuda.
> >>>>> >>Se para frente al camarero y le dice:
> >>>>> >>Déme una cerveza bien helada!.
> >>>>> >>El camarero se queda mirándola sin moverse...
> >>>>> >>- ¿Qué pasa? Dice ella
> >>>>> >>¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
> >>>>> >>- Sí, muchas veces
> >>>>> >>- ¿Y entonces que mira?. -
> >>>>> >>-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
> >>>>> >>--------------------------------------------
> >>>>> >>Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
> >>>>> >>40 kilos y 15 años.
> >>>>> >>--------------------------------------------
> >>>>> >>Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
> >>>>> >>40 minutos.
> >>>>> >>--------------------------------------------
> >>>>> >>P:
> >>>>>Conoces el castigo para la bigamia?
> >>>>> >>R: Tener dos suegras.
> >>>>> >>--------------------------------------------
> >>>>> >>Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice
> >>>>> >>a la novia:
> >>>>> >>- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
> >>>>> >>-Y ella responde:
> >>>>> >>-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
> >>>>> >>--------------------------------------------
> >>>>> >>Una pareja de ancianos discute.
> >>>>> >>El: Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
> >>>>> >>"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
> >>>>> >>Ella: Y yo voy a poner:
> >>>>> >>"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
> >>>>> >>--------------------------------------------
> >>>>> >>-María, qué felices éramos hace 15 años...
> >>>>> >>-Pero si no nos conocíamos...
> >>>>> >>-Por eso María... por
> >>>>>eso.
> >>>>> >>--------------------------------------------
> >>>>> >>- Doctor, tengo un problema tremendo.
> >>>>> >>Estoy perdiendo la memoria.
> >>>>> >>- Cuánto tiempo hace?
> >>>>> >>- Cuánto tiempo hace de qué?
> >>>>> >>--------------------------------------------
> >>>>> >>Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre,
> >>>>> >>Otro vampiro lo ve y le pregunta:
> >>>>> >>- Dime, ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?
> >>>>> >>El otro le responde:
> >>>>> >>- Bueno, tú ves ese muro de hormigón armado que está
> >>>>> >>allí?
> >>>>> >>- Si.
> >>>>> >>- Pues yo no lo vi...
> >>>>> >>--------------------------------------------
> >>>>> >>Un Argentino pregunta a un Brasileño:
> >>>>> >>- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
> >>>>> >>- Nooo, nosotros hacemos el amor aos curas, aos obispus, as
> >>>>> >>monjas, aos monajillus a todu
> >>>>>mundu.
> >>>>> >>---------------------------------------------
> >>>>> >>Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser
> >>>>> >>operado por su propio hijo, el cirujano.
> >>>>> >>El padre dice:
> >>>>> >>- "Hijo, házlo sin ningún tipo de presión..., con
> >>>>> >>tranquilidad....,y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si
> >>>>> >>algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo..."
> >>>>> >>-------------------------------------------
> >>>>> >>Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al
> >>>>> >>doctor:
> >>>>> >>-Entonces....¿nosotros no podemos hacer el amor?
> >>>>> >>-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es
> >>>>> >>mejor que duerman en cuartos separados.
> >>>>> >>A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del
> >>>>> >>viejito.
> >>>>> >>-¿Quién es?
> >>>>> >>-Una viejita
> >>>>>suicida...
> >>>>> >>-------------------------------------------
> >>>>> >>UN GALLEGO DE VIAJE EN JAPöN, SE COMPRA UNAS GAFAS DE
> >>>>> >>ALTA TECNOLOGIA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS.
> >>>>> >>MANOLO SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS
> >>>>> >>MUJERES....ESTABA
> >>>>> >>ENCANTADO.
> >>>>> >>SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS.
> >>>>> >>SE QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS.
> >>>>> >>--!!!!AY DIOS QUE MARAVILLA!!!!!
> >>>>> >>Y MANOLO,DE REGRESO A GALICIA,LOCO POR MOSTRARLE A SU
> >>>>> >>MUJER LA NOVEDAD,EN EL AVION SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS
> >>>>> >>AZAFATAS
> >>>>> >>TOTALMENTE
> >>>>> >>DESNUDAS.
> >>>>> >>CUANDO LLEGA A CASA,INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS
> >>>>> >>PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA,Y ABRE LA PUERTA...
> >>>>> >>VE A MARTA(SU MUJER)...Y A PACO((SU AMIGO),????..
> >>>>> >>DESNUDOS EN EL SOFA.
> >>>>> >>SE QUITA LAS
> >>>>>GAFAS.....DESNUDOS.
> >>>>> >>SE PONE LAS GAFAS.....DESNUDOS.
> >>>>> >>SE LAS QUITA...DESNUDOS,
> >>>>> >>SE LAS PONE...DESNUDOS.
> >>>>> >>Y EXCLAMA:
> >>>>> >>!JODER!...ESTA MIERDA SE HA ROTO...!!!
> >>
>

14.12.06

Desarrollo fetal

 

La tesis del Conejito

 En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su notebook
y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, pasó por allí un
zorro, y vio a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua
la boca.

Pero quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se
le aproximó:
- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado?

*- Estoy redactando mi tesis de doctorado* -dijo el conejo, sin sacar los
ojos de su trabajo.

 - Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?

* - Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los
verdaderos predadores naturales de los zorros.*
*

*  El zorro quedó indignado: - ¿Qué ? ¡¡¡Eso es ridículo!!! ¡Nosotros
somos los predadores de los conejos !


* - ¡Absolutamente no! Vení conmigo a mi cueva y te mostraré
mi prueba experimental. *
**
El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen
algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio.

En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si
nada hubiera sucedido.

Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito
tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por
haber >garantizado su almuerzo. Sin embargo, el lobo está también intrigado
ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de
qué se trata, antes de devorárselo:
 - ¡Hola conejito! ¿Qué hacés trabajando tan duramente ?

* - Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que
vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los
conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales
carnívoros, inclusive de los lobos. *
*

*El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante
la petulancia del conejo.
 - ¡¡¡ Jah, jah, jah, jah !!! ¡Conejito! ¡Apetitoso conejito! Esto es
un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos
predadores naturales de los conejos. Y ahora... ¡Terminemos con esta charla
absurda !
* - Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle
mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?*
*

* El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos
desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos
desesperados, ruidos de masticación, y... silencio.
  Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de
redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido.

Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de
huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a
su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos
que algún día fueran lobos.

Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien
alimentado, se relame satisfecho.

*MORALEJA DE LA HISTORIA:*
*

*  1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis
  2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico

  3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría

  4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los más obvios conceptos
de la lógica

  5. Lo que verdaderamente importa es... *QUIÉN ES TU PADRINO.

Vejez

Vejez divino tesoro

> Jorge Pérez, con sus 80 años, fue a hacerse  chequeo anual. Todos los
análisis volvieron con resultado "normal",por lo que el Dr. García le dijo:
 - "Bueno, Jorge, todo indica que Ud. está muy bien desde el punto
de vista  físico.
 Ahora ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene Ud. paz interior?
¿Mantiene una buena relación con Dios?"
 Jorge respondió: -
" Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese,doctor, que como El sabe que soy muy
corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, El arregló para
que ¡puf! se
> prenda la luz, y cuando terminé puf! la luz se apague".
 - "¡Que bárbaro!", dijo el médico, "¡es increíble!"
 Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de
jorge, conocida suya:
- "Hola, Norma", la saludó, "Tu padre está muy bien. Físicamente, diez
puntos. Pero, tengo que llamarte porque tengo ciertos temores sobre su
relación con Dios.
 ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche ¡puf! se prende la luz del baño
y cuando termina ¡puf! la luz se apaga?"
 -"¡Puta madre", dice Norma, "¡el viejo está otra vez meando en la
heladera!"

12.12.06

Gallega



Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra
con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son
mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer
asiento vacío que ve.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es
de clase económica.La Gallega responde: - Soy joven, Gallega y
bonita,y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera. el capitán envía al copiloto a hablar con
la Gallega y le confirma que su asiento es de clase económica.La
Chica responde:- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí
hasta llegar a Nueva York.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice
que su novia es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella
inmediatamente se levanta y
dice:-
Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.
El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la
escena corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la
Gallega para convencerla.
El Capitán les dice: - Le dije que los asientos de 1ª clase no van
a  Nueva York.

8.12.06

Juegos Infantiles

>> Una madre está en la cocina, mientras oye jugar a su hijo en la sala con
>> su
>> tren eléctrico nuevo. Escucha que el tren se detiene y su hijo que dice:
>> "Todos los hijos de mil putas que quieran bajarse, háganlo ahora,
>> porque ésta es la última parada!!!"  "Y todos los hijos de mil putas que
>> van de regreso y quieran subir, metan sus culos dentro del tren ahora
>> mismo
>> porque vamos a partir ya!"
>> La madre alarmada por el vocabulario entra a la sala y reta a su hijo:
>> "Nosotros no usamos esa clase de lenguaje en esta casa!!!"  "Ahora mismo
>> te
>> vas a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS!!!"
>> "Cuando salgas, podés seguir jugando con tu tren, pero si te escucho
>> decir una sola mala palabra, se acabó y volvés a la penitencia,
>> ¿entendiste...?"
>> Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de
>> nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo
>> decir:
>> "Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
>> recuerden llevarse los objetos personales consigo. Les agradecemos haber
>> viajado
>> con nosotros en el día de hoy y deseamos que el viaje haya sido
>> placentero".
>> "Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima
>> oportunidad...."
>> "Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus
>> cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar  dentro
>> del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con
>> nosotros el día de hoy..."
>> La madre sonríe desde la cocina, satisfecha porque el castigo  funcionó,
>> cuando el niño agrega:
>> "Y para todos aquellos que estén enojados por la demora de DOS HORAS...
>> ¡reclámenle a la vieja hija de mil putas que está en la cocina ...!!!"

7.12.06

FW: Para distraerse un poco y reirse mucho (está muy bueno)

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio.

 

Y también una naranja, para la vitamina C.

 

Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

 

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

 

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

 

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te los tomás todos juntos, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

 

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.

 

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

 

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

 

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

 

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

 

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

 

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

 

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

 

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

 

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro u otra mascota...hijos?! A esta altura podes ir considerando el suicidio como opción válida.

 

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

 

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.

¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomáte el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

 

Y menos mal que ya crecimos, porque sino nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!

 

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...

 

Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

 

Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

 

4.12.06

de Vacas

    >> > > ECONOMIA TRADICIONAL:
      >> > > Tienes dos vacas.
      >> > >  Vendes una y compras un toro.
      >> > >  Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
      >> > > Las  vendes y te jubilas con los beneficios.
      >> > >
      >> > > CORPORACION AMERICANA:
      >> > > Tienes dos vacas.
      >> > >  Vendes una y fuerzas a la otra a producir la
      >> leche de cuatro
      >> vacas.
      >> > >  Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
      >> > >
      >> > >  CORPORACION JAPONESA:
      >> > >  Tienes dos vacas.
      >> > > Las  rediseñas para que tengan la décima parte de
      >> su tamaño y
      >> > >  produzcan veinte veces más leche.
      >> > >  Entonces creas una serie de dibujos animados
      >> llamada "Vakemon" y
      >> la
      >> >vendes
      >> > > a todo el mundo.
      >> > >
      >> > > CORPORACION ALEMANA:
      >> > > Tienes dos vacas.
      >> > > Haces una  re-ingeniería de las vacas
      >> > >  para que vivan 100 años, coman una vez al mes
      >> > > y se ordeñen ellas mismas.
      >> > >
      >> > > CORPORACION COLOMBIANA:
      >> > > Tienes dos vacas,
      >> > >  18 mil soldados para protegerlas, 373 agentes de
      >> la DEA vigilando
      >> el
      >> > > proceso.
      >> > >  Decides venderlas al  narcotráfico para poder
      >> pagar a los
      >> soldados.
      >> > > Pides  mas vacas al congreso norteamericano.
      >> > >
      >> > > CORPORACION RUSA:
      >> > > Tienes dos vacas.
      >> > > Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes
      >> cinco vacas.
      >> > > Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las
      >> cuentas
      >> > >  otra vez y te salen 12.
      >> > >  Dejas de contar vacas y abres otra botella de
      >> vodka.
      >> > >
      >> > >  CORPORACION ARGENTINA:
      >> > > Tenias 20 mil vacas,
      >> > > todas pertenecían a Argentina,  tenias un
      >> crecimiento económico
      >> alto.
      >> > >  Vendiste todas  sus vacas, te robaste la plata,
      >> luego te casaste
      >> con
      >> > > Cecilia Bolocco.
      >> > >
      >> > > CORPORACION JUDIA:
      >> > > Tienes dos vacas en tu territorio:
      >> > > Una judía y la otra palestina, tratas de repartir
      >> el  pasto para
      >> > > alimentarlas, pero es imposible negociar con
      >> ellas, se genera un
      >> conflicto
      >> >y
      >> > > una de ellas se hace "vaca-bomba".
      >> > > ¡Pum! Te quedas sin vacas...
      >> > >
      >> > >  CORPORACION TALIBAN:
      >> > > Tienes dos vacas.
      >> > > Les enseñas a  volar aviones.
      >> > >
      >> > > CORPORACION FRANCESA:
      >> > > Tienes dos vacas.
      >> > > Te pones en  huelga porque quieres tres.
      >> > >
      >> > >  CORPORACION INGLESA:
      >> > > Tienes dos vacas.
      >> > > Las  dos están locas.
      >> > >
      >> > >  CORPORACION HINDU:
      >> > > Tienes dos vacas.
      >> > >  Las adoras.
      >> > >
      >> > >  CORPORACION JAMAIQUINA:
      >> > > Tienes dos vacas, las dos con bozales.
      >> > >  Tu negocio es la hierba, no las vacas.
      >> > >
      >> > > CORPORACION CUBANA:
      >> > > No te preocupes,
      >> > > tu no tienes vacas.

28.11.06

¿Qué es el pedo?


El Dr. O. Álvarez un renombrado gastroenterólogo, me suministró esta interesante e instructiva información que con gusto comparto con ustedes.

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del  aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.

Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.

Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como  el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.

Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones  excepcionales.
Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrad a, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su  percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea.

Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres.

La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo.

Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas.

Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema "Un  eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... ¡son puro folklore!

El eructo viene del estómago y  tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?

¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?

¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?

¿O qué carajo es lo que le pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables.

Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego.

Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cago fuego".

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque seria al pedo.

 

Fw: Bailando por un sueño

> Siiiii, ya tenemos participantes para representar a Uruguay en tan
> afamado concurso....
>
> Si conocen a alguno, es pura coincidencia!!!

21.11.06

Dios y la creacion

*Dios y la creación  ...............

**Sobre DIOS y la CREACIÓN ASÍ FUE LA HISTORIA*
Y Dios dijo:

" Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las
simientes   crezcan
árboles y den frutos".
Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y   vegetales
de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen  tener vidas
largas y saludables.

Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a treinta pesos.
Y Satanás dijo al Hombre: "Querés las papas fritas con qué?"
Y el hombre dijo: "Con Coca Cola, catchup y mostaza".
Y el hombre engordó cinco quilos.

Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la
forma   esbelta
de la cual el hombre gusta tanto.

Y Satanás creó el chocolate...
Y la mujer engordó cinco quilos.

Y Dios dijo: "Prueben mi ensalada".

Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.
Y la mujer engordó diez quilos.

Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió
los   quilos
extras.

Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el  Hombre
no tuviese que levantarse para cambiar de canal.Y el Hombre engordó veinte
quilos.

Y Dios dijo: "Te estás pasando de los límites"

Y Satanás creó el ataque cardíaco.
Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional   de
Recursos

Y Satanás creo El Sistema Integrado De Salud
Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación, las AFAPs para que él
pudiera   descansar,
dándole nuevas oportunidades.

Ahí Satanás creó A ASTORI Y SU REFORMA TRIBUTARIA...
Entonces Dios dijo: "dejáte de joder!!" y desistió...

16.11.06

Lenguaje apropiado para el ambito de trabajo

edu. Que rompa craneos!!! says:
Lenguaje apropiado para el ambito de trabajo
En vez de decir: NI AUNQUE ME CUELGUEN DE LAS...!
Usar: No puedo asegurarle que vaya a ser posible.

En vez de: ME IMPORTA UN BLEDO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

edu. Que rompa craneos!!! says:
En vez de: PERO QUE CORNOS TENGO YO QUE VER CON ESTE DESASTRE?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: JOROBATE! ARREGLATE SOLO!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

edu. Que rompa craneos!!! says:
En vez de: QUE LABURO DE PORQUERIA!
Usar: Adoro los desafios.

En vez de: ESE IDIOTA NO PARA DE HACER MACANAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posicion adecuada para
el.

En vez de: AH...! TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

edu. Que rompa craneos!!! says:
En vez de: METETE ESTA PORQUERIA DONDE YA SABES!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.

En vez de: AY, SI AGARRO AL IDIOTA QUE HIZO ESTO!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ESTO SE VA TODO A LA M...!
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caida
sensible.

edu. Que rompa craneos!!! says:
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL C...!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: SOS UN IDIOTA QUE NO SABE NADA DE NADA!
Usar: Esta no es exactamente su area de dominio, no es asi?


En vez de: JOROBATE. NO LO VOY A HACER NI AUNQUE ME MATEN!.
Usar: Hay razones de orden tecnico que imposibilitan la realizacion de
esta tarea.

edu. Que rompa craneos!!! says:
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UNA M...!
Usar: El no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ANDATE A LA ____ QUE TE ____, HIJO DE TU MADRE!
Usar: Disculpeme, señor.

En vez de: MANGA DE HIJOS DE SU MADRE!
Usar: La Presidencia no quedo satisfecha con el resultado.

8.11.06

Matematicas





3.11.06

El taxista y el sacerdote

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.

Uno era sacerdote el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

 

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:

-Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes.  Puedes pasar.
-Gracias, gracias... - dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío.
Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

El sacerdote dice: -Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error
¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...
-¡No, no puede ser!
Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mí pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante! Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia!  ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error- dice San Pedro.

Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos.

Por lo que ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.
- Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. 

Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío.  ¡Re-sul-ta-dos!

-- 
 

1.11.06

DIOS Y LA CREACION

Dios y la creación


*Sobre DIOS y la CREACIÓN ASÍ FUE LA HISTORIA*

Y Dios dijo:

" Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las simientes
crezcan árboles y den frutos".
Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y
vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen
tener vidas largas y saludables.

Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a treinta pesos.
Y Satanás dijo al Hombre: "Querés las papas fritas con qué?"
Y el hombre dijo: "Con Coca Cola, catchup y mostaza".
Y el hombre engordó cinco quilos.

Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma
esbelta de la cual el hombre gusta tanto.

Y Satanás creó el chocolate...
Y la mujer engordó cinco quilos.

Y Dios dijo: "Prueben mi ensalada".

Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.
Y la mujer engordó diez quilos.

Y Dios dijo: "Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para que
puedan cocinar".

Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito
Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron
hasta el techo.

Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los
quilos extras.

Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el
Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.
Y el Hombre engordó veinte quilos.

Y Dios dijo: "Te estás pasando de los límites"

Y Satanás creó el ataque cardíaco.
Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional
de Recursos

Y Satanás creo El Sistema Integrado De Salud
Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación, las AFAPs para que él pudiera
descansar, dándole nuevas oportunidades.

Ahí Satanás creó al FRENTE AMPLIO...
Entonces Dios dijo: "dejáte de joder!!" y desistió...

26.10.06

Definición: GOBIERNO DEL FRENTE AMPLIO

DEFINICIÓN:

 

qué significa .

GOBIERNO DEL FRENTE AMPLIO

           

  Gobierno  de  un  partido  con  mayoría  parlamentaria, orientado por intelectuales  que  estudian y no trabajan, formado por militantes que trabajan  pero no estudian, apoyados por sindicalistas que no trabajan y  no  estudian  y  soportados  por  electores  que  se rompen el culo trabajando y no tienen dinero para estudiar...

 

 

BIG LEROY

New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???

24.10.06

De Canibales

>> > En un pais cualquiera, después de un criterioso proceso de
>> >  reclutamiento, con entrevistas, test , dinámicas de grupo, etc. una
> gran
>> >  empresa multinacional, para no defraudar las leyes de discriminación,
>> >  contrata a un grupo de caníbales.
>> >  El Gerente de RRHH, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
>> >  ...¡ Ahora son parte de un gran equipo!!!
>> >  ..."Podran disfrutar de todos los beneficios de la empresa.
>> >  Por ejemplo, podran ir al restaurant de la Empresa cuando quieran para
>> > comer
>> >  alguna cosa.
>> >  Solo les pido que no se coman a otros empleados- bromeó el Gerente..."
>> >  Cuatro semanas mas tarde, el Gerente General reunió a todos los
> canibales
>> >  para comentarles
>> >  ... ¡ Uds. estan trabajando muy duro y estoy muy  satisfecho, pero la
>> > señora
>> >  que sirve el cafe desapareció !!!.
>> >  ¿Alguno de ustedes sabe que puede haber pasado ?
>> >  Todos los canibales negaron con la cabeza.
>> >  Después que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los canibales
>> preguntó
>> > ?
>> >  ¿Quien mierda fué el que se comio a la señora del café?
>> >  Uno de los canibales levantó timidamente la mano.
>> >  El jefe de los canibales le dice:
>> >  ¡¡¡SOS UN PELOTUDO¡¡¡,
>> >  Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos.
>> >  En 4 semanas nos comimos tres Directores, 2 Product Manager,
>> >  3 Asesores Legales, 3 Gerentes de Ventas, 1 de Recursos Humanos y 1 de
>> >  Administración y Finanzas......
>> >  ¡¡¡Y NADIE SE DIÓ CUENTA!!!!!!
>> >  Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡¡¡¡NOOOOO...
>> >  TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A LA ÚNICA PERSONA
>> >  IMPRESCINDIBLE!!!!!!!!

19.10.06

EL GALLO TITO !!!

El Gallo tito:

Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero:

-Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
-Cuantas gallinas tiene?
-180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.

El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
-Que me vendio este hijo de puta, me durmio, este gallo puto se cogio dos gallinas y palmo.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es Gabriel, miralo y despues me contas.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
-Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche me entendes man!!! (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa.
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero aleman y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total.

Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero.

Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera
ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
Nooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!
Entonces agarra el caballo (cojido claro!!) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una vibora usada de forro hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras
dos buitres le volaban en circulos relamiendose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion. Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los
buitres, le dice:
-Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo...

LA PIRAMIDE

Van dos egipcios por el desierto, y de repente uno tropieza con algo.
"¡Qué roca más rara!"
"Sí, parece una pirámide."
Se ponen a excavar ambos y efectivamente, desenterraron una pirámide.
¡¡¡¡¡¡¡¡Es una pirámide!!!!!!!!!! (Hay gente brillante en toooodos lados)
Avisan al equipo arqueológico estadounidense; se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
"Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo".
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Sólo eso????????????
Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes famosos por su precisión.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen:
"Hemos averiguado" -dice un alemán- "que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo".
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Y...Nada más?????????
- "Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados."
Los dos egipcios bufan con resignación.
- "No nos queda más remedio que pedir ayuda a la Policía ... en Uruguay..."
Llega una pareja de policías, se meten y luego de un rato salen....
"¿Que pronto!, ¿Qué averiguaron?"
- "¡Dígale, Agente!"
- ¡¡"Afirmativo mi Comisario"!!
- "Bueno, hemos averiguado que la pirámide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV.
Aquel día estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponía a la construcción,......bla, bla, bla...,
participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta..., bla, bla, bla....,la bla....,
la esposa del faraón lucía un exclusivo modelito de Eskoliosis....bla, bla, bla..., la influencia en la....bla,bla, bla...,
al final fue abandonada en el año ...... después de Cristo."
- "Pero, ¿cómo han averiguado todo, eso?"
- "La verdad al principio fue difícil, nos costó muchísimo trabajo, pero al
final... ¡¡¡LA MOMIA DEL ORTO HABLÓ!!!"

De Bush ...

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama:
- Bob.
- ¿Y cual es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas:
Primero: ¿Por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush les dijo a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
-¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primero: ¿Por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿Donde esta Bob?

17.10.06

Fw: El gorila y el chihuahua




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>>Una mañana el Sr. Morales, se despertó y vió que en el árbol de su
>>casa estaba subido un gorila.
>>Asustado buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un
>>servicio de manejo de animales peligrosos; así que marcó el número.
>>- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.
>>- Macho. - contestó.
>>Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja
>>un
>>tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo,
>>una
>>escopeta y unas esposas, y le dice al Sr. Morales:
>>- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo,
>>en
>>cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le
>>abalanzará¡ y
>>le morderá los testí­culos. Cuando el gorila trate de protegerse y
>>cruce
>>las manos, usted le pone las esposas y listo. ¿Entendió?
>>- Muy bien. Pero... ¿qué hago con la escopeta?, preguntó el Sr.
>>Morales.
>>Si yo caigo del árbol antes que el gorila, disparele al chihuahua!!
>>__________ Información de NOD32 1.1792 (20061005) __________
>>
>>Este mensaje ha sido analizado con  NOD32 Antivirus System
>>http://www.nod32.com
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