14.2.07
Fwd: RISAS GALLEGAS
RISAS GALLEGAS
La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor
sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento
Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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Dos amigos: Oye, ?Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
-Yo si, ?Y tú?
-Yo también, pero que conste que no te conocía.
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Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?:
No, flotan todas.
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Dos gallegos,amigos de la infancia se encuentran: -¿Y tú ahora, a qué te
dedicas? :
Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
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Dos Gallegos: Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué? :
De Compostela.
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En la milicia: Compañía, armas al hombro! ,
El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!!
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Íbamos yo y Manolo... -No,íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
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Ring, ring... - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a
luz! -
¿Es su primer hijo? -
No, soy su marido.
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Un mexicano borracho a otro: - Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir que viva la Revolución! -
Es lo mismo...; lo
importante es que corra sangre.
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Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una
le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija? La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo
que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de
Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la
empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para
que tarde menos en llegar al trabajo ?... Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...
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¿Qué hace un gallego para tener mellizos? -
Le hace dos agujeros al
preservativo.
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- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín? -
Porque está lloviendo a cántaros ...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
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- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? - El pensamiento.
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la
viuda:
- Lo siento-
No, déjalo mejor acostadito...
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Van 2 gallegos en un bote. - Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos
se tiran al mar hacia atrás? -
¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
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- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.
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