27.8.07

Un bebe riendo a carcajadas

FW: Llamadito

Tabaré, Bush y la Reina de Inglaterra fallecieron de pronto y se
>>encontraron en el infierno.
>>
>>
>>Bush le cuenta a la Reina que encontró un teléfono rojo y ella le
>>dice que para usarlo se debe pedir autorización al Diablo.
>>
>> 
>>
>>Va entonces rápidamente a ver al Diablo para pedirle el permiso
>>para hacer un llamado a los EEUU. Para saber como era la situación
>>en los EEUU. después de su muerte. El Diablo le concede la llamada
>>y Bush habla 2 minutos. El Diablo le dice que por la llamada le
>>debe 3 millones de dólares. Bush asiente y paga gustoso.
>>
>>
>>Viendo esto, la Reina quiere hacer lo mismo y llama a Londres habla
>>por 5 minutos y el Diablo le cobra 10 millones de Libras por el
>>llamado. La Reina sin hacer un gesto paga dignamente.
>>
>>
>>En este estado de cosas Tabaré siente nostalgia de llamar a su
>>amado país para saber como estaba andando la cosa. Por lo tanto,
>>solicita el servicio, llama y habla por 3 horas. Cuando corta el
>>Diablo le dice que le debe 35 pesos. Tabaré atónito y sorprendido,
>>habiendo visto el costo de la llamada de los otros, pregunta al
>>Diablo porqué es tan económico llamar a Uruguay con respecto a
>>Inglaterra y EEUU.
>>
>>
>>Y el Diablo le contesta:
>>
>> 
>>
>>Escuchame pelotudo, con la reforma fiscal que hiciste, la ley de
>>cárceles que aprobaste, tu desastroso Plan de Emergencia, tus
>>excavaciones al azar, la ley de fuero sindical, tu inexperiencia,
>>la desocupación, los desastrosos nombramientos de ineptos y
>>sindicalistas frustrados en los ministerios y los Entes,
>>actualmente vivir en el Uruguay es un verdadero infierno... Y, de
>>infierno a infierno, la llamada es local.

25.8.07

Avistamiento OVNI

Gatitos

El Planeta de los Planchas

24.8.07

FW: Solidaridad por favor... es un tema muy importante....

Me llegó este desgarrador mensaje hace apenas unos instantes vean por favor que pueden hacer...



¡¡¡ SEAN SOLIDARIOS!!!! P OR FAVOR, COLABOREN. ESTO NO ES UNA JODA NI UNA DE ESAS CADENAS ODIOSAS. ES REALMENTE CIERTO.





Y REALMENTE NECESITAMOS LA AYUDA DE TODOS USTEDES.




Un comando de guerrilleros terroristas fundamentalistas ha secuestrado a TODA LA PLANA

DEL EQUIPO DE ASTORI ADEMÁS DE A DANILO.

, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación.





Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego.


Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda.


Al momento llevamos recolectados :





5800 litros de nafta común.
3200 de Premium.
1250 de diesel.
75 de gasolina blanca.
55 de aguarrás.
380 cajas de fósforos.
215 encendedores.


¡¡¡ APURATE O LOS LIBERAN !!!


P.D. Por favor... No manden alcohol, porque se lo chupan

FW: MASTERCARD

FW: 2 minutos de sarcasmo.

FW: RV: INVITACION PARA LA NOCHE DE LA NOSTALGIA

24 de Agosto Noche de la Nostalgia en Uruguay, y la festejamos...

22.8.07

Fw: Para reirse

>Y Dios dijo:
>
> " Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las simientes
> crezcan arboles y den frutos".
>
> Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y
> vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen
> tener
> vidas
> largas y saludables.
>
> Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a cien pesos. Y
> Satanás dijo al Hombre: "Querés las papas fritas con qué?"
>
> Y el hombre dijo: "Con Coca Cola, katchup y mostaza".
>
> Y el hombre engordó cinco quilos.
>
> Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma
> esbelta de la cual el hombre gusta tanto.
>
> Y Satanás creó el chocolate...
>
> Y la mujer engordó cinco quilos.
>
> Y Dios dijo: "Prueben mi ensalada".
>
> Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.
>
> Y la mujer engordó diez quilos.
>
> Y Dios dijo: "Les envió buenos y saludables vegetales y aceite para que
> puedan cocinar".
>
> Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.
> Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron
> hasta el
> techo.
>
> Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los
> quilos extras.
>
> Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el
> Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.
>
> Y el Hombre engordó veinte quilos.
>
> Y Dios dijo: "Te estás pasando de los límites"
>
> Y Satanás creó el ataque cardíaco.
>
> Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional
> de
> Recursos
>
> Y Satanás creo El Sistema Integrado De Salud
>
> Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación, las AFAPs para que él
> pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.
>
> Ahí Satanás creó a ASTORI Y SU REFORMA TRIBUTARIA
>
> Entonces Dios dijo:
> "ANDÁ A CAGAR, ME RINDO!!!"
>


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Fw: La insensibilidad de la gente nos duele

El angulo perfecto de una foto

19.8.07

Catastrofes

La diferencia entre Suecia y Uruguay

18.8.07

Tatuajes

 
 


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15.8.07

Fw: CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS

    CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS

    En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
    Usar: No puedo asegurarle que vaya a ser posible.

    En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
    Usar: No veo motivos para preocupaciones.

    En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
    Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

    En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
    Usar: Parece interesante, no?

    En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
    Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta
    tarea.

    En vez de: ¡ LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
    Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.

    En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
    Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde

    En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO...
    Usar: Él no está familiarizado con el problema.

    En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
    Usar: Discúlpeme....

    En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
    Usar: Discúlpeme, señor.

    En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
    Usar: La Casa Matríz no quedó satisfecha con el resultado.

    En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
    Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

    En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
    Usar: Adoro los desafíos.

    En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
    Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

    En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
    Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

    En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
    Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.

    En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
    Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

    En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
    Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

    En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
    Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

    En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
    Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

    En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UN CARAJO!
    Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?

 



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1.8.07

FW: Algo complicado verdad?...











Convirtiendo a un oso

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus
respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o
tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la
gente no era tan dificil, que un verdadero desafío sería predicar y
convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el
experimento: cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le
predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannerty, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en
todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
-Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a
leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó
a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua
bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les
juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima
semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía
un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía un suministro de suero
conectado al otro brazo. En su oratoria encendida relató:
-BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente!
Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR.
Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del
brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos
luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo
hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en
el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí
-añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el
día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital.
Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios sangre
por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su
condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
-Mirándolo en restrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor
manera de intentar convertirlo.


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