28.11.06

¿Qué es el pedo?


El Dr. O. Álvarez un renombrado gastroenterólogo, me suministró esta interesante e instructiva información que con gusto comparto con ustedes.

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del  aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.

Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.

Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como  el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.

Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones  excepcionales.
Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrad a, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su  percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea.

Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres.

La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo.

Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas.

Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema "Un  eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... ¡son puro folklore!

El eructo viene del estómago y  tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?

¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?

¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?

¿O qué carajo es lo que le pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables.

Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego.

Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cago fuego".

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque seria al pedo.

 

Fw: Bailando por un sueño

> Siiiii, ya tenemos participantes para representar a Uruguay en tan
> afamado concurso....
>
> Si conocen a alguno, es pura coincidencia!!!

21.11.06

Dios y la creacion

*Dios y la creación  ...............

**Sobre DIOS y la CREACIÓN ASÍ FUE LA HISTORIA*
Y Dios dijo:

" Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las
simientes   crezcan
árboles y den frutos".
Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y   vegetales
de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen  tener vidas
largas y saludables.

Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a treinta pesos.
Y Satanás dijo al Hombre: "Querés las papas fritas con qué?"
Y el hombre dijo: "Con Coca Cola, catchup y mostaza".
Y el hombre engordó cinco quilos.

Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la
forma   esbelta
de la cual el hombre gusta tanto.

Y Satanás creó el chocolate...
Y la mujer engordó cinco quilos.

Y Dios dijo: "Prueben mi ensalada".

Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.
Y la mujer engordó diez quilos.

Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió
los   quilos
extras.

Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el  Hombre
no tuviese que levantarse para cambiar de canal.Y el Hombre engordó veinte
quilos.

Y Dios dijo: "Te estás pasando de los límites"

Y Satanás creó el ataque cardíaco.
Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional   de
Recursos

Y Satanás creo El Sistema Integrado De Salud
Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación, las AFAPs para que él
pudiera   descansar,
dándole nuevas oportunidades.

Ahí Satanás creó A ASTORI Y SU REFORMA TRIBUTARIA...
Entonces Dios dijo: "dejáte de joder!!" y desistió...

16.11.06

Lenguaje apropiado para el ambito de trabajo

edu. Que rompa craneos!!! says:
Lenguaje apropiado para el ambito de trabajo
En vez de decir: NI AUNQUE ME CUELGUEN DE LAS...!
Usar: No puedo asegurarle que vaya a ser posible.

En vez de: ME IMPORTA UN BLEDO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

edu. Que rompa craneos!!! says:
En vez de: PERO QUE CORNOS TENGO YO QUE VER CON ESTE DESASTRE?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: JOROBATE! ARREGLATE SOLO!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

edu. Que rompa craneos!!! says:
En vez de: QUE LABURO DE PORQUERIA!
Usar: Adoro los desafios.

En vez de: ESE IDIOTA NO PARA DE HACER MACANAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posicion adecuada para
el.

En vez de: AH...! TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

edu. Que rompa craneos!!! says:
En vez de: METETE ESTA PORQUERIA DONDE YA SABES!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.

En vez de: AY, SI AGARRO AL IDIOTA QUE HIZO ESTO!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ESTO SE VA TODO A LA M...!
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caida
sensible.

edu. Que rompa craneos!!! says:
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL C...!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: SOS UN IDIOTA QUE NO SABE NADA DE NADA!
Usar: Esta no es exactamente su area de dominio, no es asi?


En vez de: JOROBATE. NO LO VOY A HACER NI AUNQUE ME MATEN!.
Usar: Hay razones de orden tecnico que imposibilitan la realizacion de
esta tarea.

edu. Que rompa craneos!!! says:
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UNA M...!
Usar: El no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ANDATE A LA ____ QUE TE ____, HIJO DE TU MADRE!
Usar: Disculpeme, señor.

En vez de: MANGA DE HIJOS DE SU MADRE!
Usar: La Presidencia no quedo satisfecha con el resultado.

8.11.06

Matematicas





3.11.06

El taxista y el sacerdote

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.

Uno era sacerdote el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

 

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:

-Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes.  Puedes pasar.
-Gracias, gracias... - dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío.
Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

El sacerdote dice: -Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error
¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...
-¡No, no puede ser!
Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mí pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante! Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia!  ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error- dice San Pedro.

Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos.

Por lo que ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.
- Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. 

Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío.  ¡Re-sul-ta-dos!

-- 
 

1.11.06

DIOS Y LA CREACION

Dios y la creación


*Sobre DIOS y la CREACIÓN ASÍ FUE LA HISTORIA*

Y Dios dijo:

" Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las simientes
crezcan árboles y den frutos".
Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y
vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen
tener vidas largas y saludables.

Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a treinta pesos.
Y Satanás dijo al Hombre: "Querés las papas fritas con qué?"
Y el hombre dijo: "Con Coca Cola, catchup y mostaza".
Y el hombre engordó cinco quilos.

Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma
esbelta de la cual el hombre gusta tanto.

Y Satanás creó el chocolate...
Y la mujer engordó cinco quilos.

Y Dios dijo: "Prueben mi ensalada".

Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.
Y la mujer engordó diez quilos.

Y Dios dijo: "Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para que
puedan cocinar".

Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito
Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron
hasta el techo.

Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los
quilos extras.

Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el
Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.
Y el Hombre engordó veinte quilos.

Y Dios dijo: "Te estás pasando de los límites"

Y Satanás creó el ataque cardíaco.
Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional
de Recursos

Y Satanás creo El Sistema Integrado De Salud
Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación, las AFAPs para que él pudiera
descansar, dándole nuevas oportunidades.

Ahí Satanás creó al FRENTE AMPLIO...
Entonces Dios dijo: "dejáte de joder!!" y desistió...