26.10.06

Definición: GOBIERNO DEL FRENTE AMPLIO

DEFINICIÓN:

 

qué significa .

GOBIERNO DEL FRENTE AMPLIO

           

  Gobierno  de  un  partido  con  mayoría  parlamentaria, orientado por intelectuales  que  estudian y no trabajan, formado por militantes que trabajan  pero no estudian, apoyados por sindicalistas que no trabajan y  no  estudian  y  soportados  por  electores  que  se rompen el culo trabajando y no tienen dinero para estudiar...

 

 

BIG LEROY

New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???

24.10.06

De Canibales

>> > En un pais cualquiera, después de un criterioso proceso de
>> >  reclutamiento, con entrevistas, test , dinámicas de grupo, etc. una
> gran
>> >  empresa multinacional, para no defraudar las leyes de discriminación,
>> >  contrata a un grupo de caníbales.
>> >  El Gerente de RRHH, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
>> >  ...¡ Ahora son parte de un gran equipo!!!
>> >  ..."Podran disfrutar de todos los beneficios de la empresa.
>> >  Por ejemplo, podran ir al restaurant de la Empresa cuando quieran para
>> > comer
>> >  alguna cosa.
>> >  Solo les pido que no se coman a otros empleados- bromeó el Gerente..."
>> >  Cuatro semanas mas tarde, el Gerente General reunió a todos los
> canibales
>> >  para comentarles
>> >  ... ¡ Uds. estan trabajando muy duro y estoy muy  satisfecho, pero la
>> > señora
>> >  que sirve el cafe desapareció !!!.
>> >  ¿Alguno de ustedes sabe que puede haber pasado ?
>> >  Todos los canibales negaron con la cabeza.
>> >  Después que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los canibales
>> preguntó
>> > ?
>> >  ¿Quien mierda fué el que se comio a la señora del café?
>> >  Uno de los canibales levantó timidamente la mano.
>> >  El jefe de los canibales le dice:
>> >  ¡¡¡SOS UN PELOTUDO¡¡¡,
>> >  Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos.
>> >  En 4 semanas nos comimos tres Directores, 2 Product Manager,
>> >  3 Asesores Legales, 3 Gerentes de Ventas, 1 de Recursos Humanos y 1 de
>> >  Administración y Finanzas......
>> >  ¡¡¡Y NADIE SE DIÓ CUENTA!!!!!!
>> >  Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡¡¡¡NOOOOO...
>> >  TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A LA ÚNICA PERSONA
>> >  IMPRESCINDIBLE!!!!!!!!

19.10.06

EL GALLO TITO !!!

El Gallo tito:

Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero:

-Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
-Cuantas gallinas tiene?
-180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.

El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
-Que me vendio este hijo de puta, me durmio, este gallo puto se cogio dos gallinas y palmo.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es Gabriel, miralo y despues me contas.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
-Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche me entendes man!!! (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa.
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero aleman y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total.

Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero.

Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera
ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
Nooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!
Entonces agarra el caballo (cojido claro!!) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una vibora usada de forro hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras
dos buitres le volaban en circulos relamiendose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion. Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los
buitres, le dice:
-Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo...

LA PIRAMIDE

Van dos egipcios por el desierto, y de repente uno tropieza con algo.
"¡Qué roca más rara!"
"Sí, parece una pirámide."
Se ponen a excavar ambos y efectivamente, desenterraron una pirámide.
¡¡¡¡¡¡¡¡Es una pirámide!!!!!!!!!! (Hay gente brillante en toooodos lados)
Avisan al equipo arqueológico estadounidense; se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
"Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo".
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Sólo eso????????????
Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes famosos por su precisión.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen:
"Hemos averiguado" -dice un alemán- "que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo".
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Y...Nada más?????????
- "Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados."
Los dos egipcios bufan con resignación.
- "No nos queda más remedio que pedir ayuda a la Policía ... en Uruguay..."
Llega una pareja de policías, se meten y luego de un rato salen....
"¿Que pronto!, ¿Qué averiguaron?"
- "¡Dígale, Agente!"
- ¡¡"Afirmativo mi Comisario"!!
- "Bueno, hemos averiguado que la pirámide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV.
Aquel día estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponía a la construcción,......bla, bla, bla...,
participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta..., bla, bla, bla....,la bla....,
la esposa del faraón lucía un exclusivo modelito de Eskoliosis....bla, bla, bla..., la influencia en la....bla,bla, bla...,
al final fue abandonada en el año ...... después de Cristo."
- "Pero, ¿cómo han averiguado todo, eso?"
- "La verdad al principio fue difícil, nos costó muchísimo trabajo, pero al
final... ¡¡¡LA MOMIA DEL ORTO HABLÓ!!!"

De Bush ...

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama:
- Bob.
- ¿Y cual es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas:
Primero: ¿Por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush les dijo a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
-¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primero: ¿Por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿Donde esta Bob?

17.10.06

Fw: El gorila y el chihuahua




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>
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>>
>>
>>Una mañana el Sr. Morales, se despertó y vió que en el árbol de su
>>casa estaba subido un gorila.
>>Asustado buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un
>>servicio de manejo de animales peligrosos; así que marcó el número.
>>- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.
>>- Macho. - contestó.
>>Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja
>>un
>>tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo,
>>una
>>escopeta y unas esposas, y le dice al Sr. Morales:
>>- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo,
>>en
>>cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le
>>abalanzará¡ y
>>le morderá los testí­culos. Cuando el gorila trate de protegerse y
>>cruce
>>las manos, usted le pone las esposas y listo. ¿Entendió?
>>- Muy bien. Pero... ¿qué hago con la escopeta?, preguntó el Sr.
>>Morales.
>>Si yo caigo del árbol antes que el gorila, disparele al chihuahua!!
>>__________ Información de NOD32 1.1792 (20061005) __________
>>
>>Este mensaje ha sido analizado con  NOD32 Antivirus System
>>http://www.nod32.com
>>
>>
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FW: VENGANZA FEMENINA!!



>>
>>Una familia feliz está a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le
>>pregunta al padre si puede hacer una pregunta.
>>!Claro, hijo hazla!
>> -Papi, ¿cuantos tipos de senos existen?
>> Y el padre, un tanto sorprendido, le responde:
>> - Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos:
>>A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y
>>redondos.
>>Entre los 30 y los 40 son como peras, todavía bellos, pero
>>caídos.
>>A los 50, los senos quedan como cebollas.
>>-¿Cebollas?, dice asombrado el niño.-
>> -Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar.
>>Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una
>>de las hijas interviene:
>>-¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?
>>- Si nena, - esta vez le responde la mama.-
>>-¿Cuantos tipos de penes existen?
>>La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose a su marido, le
>>responde:
>>-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:
>>A los 20 años tiene el pene como un Jacarandá, esbelto, bello
>>y firme.
>>De los 30 a los 40, como un gomero, todavía de pie, pero flexible.
>>Después de los 50, queda con un arbol de Navidad.
>>-¿Como un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena.
>>- Eso mismo: muerto de la raíz a la punta y con las bolas colgadas
>>de adorno!!!

Fw: CHISTES



 
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CHISTES SAGRADOS Y SAGRADÍSIMOS, PERSIGNARSE ANTES DE COMENZAR!!! 

  
 
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?

Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta.
 
Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:"Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.

Jesús dice: "¡¡¡¡....sos una desubicada mamá...!!!!"

  

2) JUDAS

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
 "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".

Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:  "Maestro, tenemos sed!"
 
Entonces Jesucristo exclama: "Que las piedras se conviertan en agua!"

Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.

Jesucristo vuelve a ordenar:  "Tomad otra piedra para volver a caminar!"

Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.

Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama: 

"Que Las piedras se conviertan en abono!".

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: "Es o no es, para traicionarlo!!!???"


  
3) QUE DIOS NOS PERDONE

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado." 

"Qué pecado has cometido hijo?"

"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."

"Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"

"Por encima, padre."

"¡¡¡Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"


  
4) EL RIO 

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasaralgunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
"Qué bien Padre!!, con qué masturbándose, he?" 

"A Joder, hijos, nada... Cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere..."


  
5) MAL HECHO > >

Un día se acerca una joven al confesionario y dice: "Padreconfiéseme porque he pecado."

"A ver hija, qué te ha pasado?"

"Padre, ayer me he acostado con el cura de la Parroquia vecina..." 

"Muy mal hecho hija, muy mal, porque perteneces a esta Parroquia..."


  
6) EL DERECHO

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.

El cura la detiene y le dice:
  
"Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."

"Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"
 

"Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."


  
7) CONOCES A MI PADRE?
  
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...

Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
  
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.

En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

"Y... Abuelo, a que se dedicaba en la tierra?

"Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... 
 

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:  "PAPÁ!!!"
 

Y el abuelito lo mira sorprendidoemocionado y  le contesta:...."PINOCHO!!!"

 

 



__________ Información de NOD32, revisión 1.1802 (20061013) __________

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__________ Información de NOD32 1.1807 (20061017) __________

Este mensaje ha sido analizado con NOD32 Antivirus System
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FW: El gallo tito

Resulta que habia una vez un granjero que tenia un gallinero con
180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le
dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise
a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
-Cuantas gallinas tiene?
-180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la
cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling
Stones y le dice al granjero:
-Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la manana siguiente lo saca de la jaula
y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la
primera gallina, le echa dos polvos,
sale agarra a la segunda, le echa el
primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
-Que me vendio este hijo de puta, me durmio, este gallo puto se
cogio dos gallinas y palmo.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le
explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta
amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es Gabriel, miralo y despues me contas.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero,
el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado,
agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y
cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el
medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo
lleva al gallero y le dice:
-Escuchame una
cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y
revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo
fuego el boliche me entendes man!!! (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado
sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le
dice al granjero:
-Mira, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de
casualidad en un barco que vino de Africa.
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en
el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas,
pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale
corriendo, se voltea al ovejero aleman y el granjero lo caza del
cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas
copadas
con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te
hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total. Al dia
siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos
vueltas al gallinero abrochandose a todo lo que tenga plumas, sale
corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo
corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y
lo mete
en la jaula.
Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!,
dice el granjero. Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y
encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el
gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera
ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la
cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la
miseria y dice:
Nooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y
me van
a matar!!!
Entonces agarra el caballo (cojido claro!!) y sale en busca de
Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por
el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que
del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero
poniendose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides,
una vibora usada de forro hasta que de repente a varios kilometros,
lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras
dos buitres le volaban en circulos relamiendose. Entonces el
granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion. Nooooo,
Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro
un gallo de verdaaaaddd!!!, Y en el medio del lamento el Tito
cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los
buitres, le dice:
-Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo..

Varios...

- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, idiota!

- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.

- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.

- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
- Te agarrás el otro con la puerta.

En un manicomio dos locos discuten:
- Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
- ¡Pero si yo no te he dicho nada

¿Porque la torre de pisa esta inclinada?
Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas


Gallegos!!!
Un gallego iba por la calle y encontró un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: ¡Coño!... ¡A ese tío lo conozco!...Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tio...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servìa la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia..!, que yo a ese tio lo conozco. Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta: Oye, Manolo, ¿qué tienes en la mano...?
Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena, el gallego se fue a dormir y dejó el pantalón sobre la silla.
Josefa, intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en él y dijo:
¡Lo sabía...! ¡Una foto de mujer..! ¡¡¡Y qué cara de puta tiene...!!!


La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata -devorada ya por las sospechas- a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.
"Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail", le dice la mujer al detective.
A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ello
Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra: "NEGOCIO".
La mujer se enfurece.
"¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!", piensa.
Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra:
"NEGOCIO".
Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
"¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?".
Calmo, el detective le explica: Señora, un e-mail es un método poco seguro. Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo unico que debia hacer usted era leer la palabra... al revés".

Fwd: Formas para fingir estar trabajando


1.- Siempre que vayas a tomarte un café, o a fumar, camina rápido, como si estuvieras buscando urgentemente a alguien. (Antes de ausentarte apaga el salvapantallas, pues la gente sospechará que llevas demasiado tiempo fuera si se activa).

2.- A donde vayas siempre lleva contigo una libreta, así parecerá que vas a tomar notas. En tu puesto deja otra abierta, con un bolígrafo encima.

3.- Déjate los cascos puestos cuando estés en tu cubículo. De vez en cuando quéjate: "es que con el ruido de la gente no me puedo concentrar". Quedarás como un rey, y si alguien desde lejos te pregunta algo podrás fingir no escucharlo.

4.- Un clásico: Mantén el trabajo que estés haciendo abierto en el fondo, y cuando alguien se acerque, rápidamente, lo pones en primer plano con Alt+Tab. También hay gente que toma un pantallazo de su escritorio con todas sus herramientas de trabajo abiertas, y esa imagen la usa como fondo de Windows.

5.- De vez en cuando ordena u ojea papeles en tu puesto. Simula leerlos con interés y preocupación.

6.- Haz como si estuvieras estresado. Resopla de vez en cuando. Ráscate la cabeza. Suelta alguna frase contundente del tipo "esto es imposible, no lo saco ni en un millón de años". Así evitarás que la gente te moleste.

7.- En el messenger (o gtalk) ponte en estado ocupado.

8.- Quédate mirando la pantalla como si estuvieras resolviendo algún difícil problema… y con un lápiz da golpecitos en la mesa (o si es un bolígrafo de botón, abre y ciérralo repetidamente).

9.- Mantén tu mesa lo mas desordenada posible. Pon algún libro abierto cerca del teclado, deja restos de comida desperdigados en el escritorio, amontona papeles y bolígrafos, etc etc…

10.- Si alguien te pide tu ayuda para algo responde: "uff.. ahora me pillas muy ocupado… a ver si puedo en 15 minutos". En ese tiempo ya habrá podido resolver sólo el problema, o habrá llamado a otro, o se le habrá olvidado, o le dará corte volver a molestarte. Si observas que ya lo ha resuelto no tardes en pregúntale en voz alta si aún te necesita.

11.- Usa el Word para escribir artículos de tu blog, o simplemente teclea letras al azar.

12.- Habla por teléfono con amigos… como si fuera una charla profesional.

13.- Incluso perder el tiempo en la Red puede parecer un duro trabajo si lo haces bien: Usa un navegador de sólo texto (sin imágenes), como Lynx.

14.- Pero cuidado ! Navegar desde la oficina a veces es imposible (el acceso a ciertas páginas -casualmente las que más no interesan- suelen estar restringido), o incluso estando accesibles es peligroso visitarlas (puede llamar la atención de los administradores de la red que nos vean en sitios del estilo www.relatos-de-jovencitas-sedientas-de-sexo.com). Para esquivar ambos problemas nada mejor que usar un viejo truco de Google. Simplemente escribe la URL de la web que quieras visitar en el buscador y usa la opción de mostrar la caché de esa página.

15.- En un papel (u hoja de cálculo) puedes dibujar e intentar resolver un sudoku. A los ojos de tus compañeros parecerá que estás enfrascado en analizar alguna tarea compleja.

16.- Si tienes ganas de jugar con el móvil, o una videoconsola portátil, también es posible: Vete al cuarto de baño y llévala escondida en el bolsillo interior de la chaqueta. Pero ojo, antes de ausentarte deja caer esta frase: "uff… tengo el estómago fatal… menuda cagalera me espera… me va a llevar tiempo". Al regresar comenta: "casi gasto dos rollos de papel, raro es que el sumidero no se haya atorado".

Fwd: Viejitos...

Una viejita, que estaba en plena misa con su marido le susurra al oído:

–  Viejo me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
– Ahora nada, pero después en casa cambiale las pilas al audífono.


 

Fwd: Responsabilidad


Un padre encuentra sobre la cama de su hija un consolador. Angustiado el padre decide enfrentar directamente el tema con su hija.
 
Cuando ella llega del colegio le dice:
- Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). Puedes explicarme que significa?
- Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no tengo que chuparlo para que se pare, me hace la cola como los dioses, no me embaraza y no me pone los cuernos.
 
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su consolador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama:
- Papá que haces tomando whisky y con mi consolador en la mano...!
El padre, que estaba muy en pedo, la mira con los ojos brillosos y la lengua trabada y le dice:
- ¿Qué... No puedo tomarme un whisky con mi yerno?

Fwd: Bestiario nacional

BESTIARIO NACIONAL

"Es como si Salto no plantara naranjas, si Colonia no elaborara más quesos, Canelones no produjera vinos y Paysandú no plantara más chajá..."
(Una nota en Telemundo, edición central, comentando la suspensión del cultivo de ananás en Hawai )
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Bueno, y acá tenemos la Sirte Coca Cola"
(El Toto Da Silveira en La Hora de los Deportes aludiendo a la Sirte sabor Cola)
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"....Y espero que esos reyes magos traigan en sus trineos la felicidad que cada uno espera......"
(Ariel Delbono en el programa radial La hora del mediodía, confirmando algo que sospechábamos hace tiempo. Papá Noel no son los padres, sino los Reyes Magos, que estaban hartos de la lentitud de los camellos y decidieron secuestrar su trineo con los renos incluidos.)
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"Son cosas sin sentido, cosas sin sentido, que no tienen sentido"
(Un sorprendido Andrés Sena en el programa Historias Reales de Canal 10.)
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"No es necesario recorrer los cinco puntos cardinales para saber que tenemos caballos de genética excelente...."
(31 de diciembre del 2005, programa TV Rural en Tveo. Un reportaje en el que la princesa Leticia D'Aremberg nos enseñó que además del norte, sur, este y oeste un quinto punto cardinal indefinido acecha misteriosamente en el planeta que habitamos)
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"Sale Nacional a la cancha totalmente de blanco con short azul"
(Pequeña confusión cromática o dificultad para comprender el significado de completamente del recordado relator televisivo Zucotti de los 80)
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Se parece al Titanic, pero este hundimiento es REAL!!"
(Andrés Sena, conductor de Historias Reales por Canal 10)
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"Vendo botas para montar negras"
(clasificado de Adaír Pérez en la radio FM Naturaleza. Se remunera con una generosa suma a cualquiera que le ordene los adjetivos en las frases.)
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"Vendo mesa para comer vieja de cuatro patas..."
(Idem)
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"Oferta: calzoncillos para hombres afelpados, a sólo $99"
(Idem)
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"Agradezco a todos y en especial al 'hipódromo de los sandwiches' por las masitas..."
(Ubaldo Morales, campeón departamental de bochas, al agradecer al Emporio de los Sandwiches el abastecimiento alimenticio del evento en la localidad de San Ramón)
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"Queremos aclarar que nada de eso, nuestro compañero es muy inteligente..."
(María García en Bien Despiertos , de Canal 12, luego de aquel cartel que el dirigente de Tenfield Edward Yern pusiera en alusión a Mariano López con la leyenda: "Hacé la denuncia, puto".)
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"¡No se lo pierda, este sábado en el INTERBAÑABLE!"
(La notera de De Igual a Igual Ana Laura, en el año 2002, convirtiendo temporalmente el famoso Interbailable en un gigantesco baño público).
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"Perdón que le pregunte colega, pero ¿dónde queda ese cuarto intermedio que tenemos que ir?"
(Una joyita de Luis Basilio Morales, diputado suplente del Dr. Gustavo Silvera, de la lista 15 por Cerro Largo en la legislatura 2000-2005, en su primer estadía por el parlamento.)
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"¡Cuidemos la selva uruguaya!"
(Alex, líder de Maná, concierto del año 1997 en Portones. Vamos bien, sólo nos falta preservar los icebergs y las ruinas mayas.)
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"Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Félix"
(Miriam Alfonso, diputada colorada de Paraguay)
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- ¿Cuál de los países que visitaste te gustó más?
- África
(Susana Giménez después de un reciente viaje, frente a una pregunta de la TV argentina.)
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"Porque NIX es como vos ,te cuesta más y te gusta menos"
(Gran algarabía en el departamento comercial de la empresa de refrescos Nix, ante el comentario de Ana Laura, la movilera del programa De igual a igual)
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"¡Violento disparo y la pelota pasó como pedo por arriba del travesaño!"
(Finísimo. Delicado como un guiso de lentejas en una cena de Alfredito Etchegaray. El popular relator floridense conocido como el "gordo" Olmos, dejando chiquitos a Ruben Casco y Alberto Kessman. A causa de palabritas como ésta, la radio lo suspendió dos semanas, y al volver declaró:
"Bueno, queridos radioescuchas, estamos de vuelta después de esa pequeña cagada que nos mandamos".)
--------------------------------------------------------------------------
- ¿Como forma México en la noche de hoy?
- El equipo incaico de México formará de la siguiente manera...
(Pregunta de Carlos Muñoz y respuesta del vestuarista Freddy Hernández en la previa de un amistoso Uruguay-México antes del mundial 86)
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"Vine, porque como dice el dicho: Si Mahoma no va a la montaña... Mahoma va a la montaña"
(Juan Ramón Carrasco apareciendo sorpresivamente en La Hora de los Deportes, y dejando helados a Etchandy y Cía con su versión del famoso refrán.)
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"¿Como se los puedo decir para que ustedes entiendan? Tiene una especie de pendorcho en la cabeza ....perdón, me corrigen acá, penacho quise decir, penacho"
(El encanto de Alberto Kessman intentando describir el peinado de un jugador de la selección de Nigeria, por radio Universal.)
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"La cumbia ha tenido su furor impensable en la segunda década de los 90"
(Jorge Nasser en el programa Planta Baja del 12)
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Kessman: La lleva Soruyo, va Soruyo, ¿quién marca a Soruyo?
Gard: Alberto, es Sorucco
Kessman: Sí, pero a mi me gusta decirle Soruyo
(El gran Alberto Kessman, el relator de fútbol que debe haber rebautizado a más deportistas en todo el mundo, por radio Universal. Sorucco es un jugador boliviano ya retirado)
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"Con ustedes, lo más esperado... ¡el Tigre!"
(Confusión felina del ex intendente de Maldonado Domingo Burgueño, al presentar al Puma José Luis Rodríguez en un recital veraniego en el departamento)
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"Y se estrena la obra Monólogos de una palabra sucia que no se puede nombrar"

(Victoria Rodríguez, sobre la obra Monólogos de la Vagina)

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"¡Buenas noches amigos televisores!"
(Emilio Méndez, presentador de noticias rurales del informativo de Canal 11 de Treinta y Tres)
--------------------------------------------------------------------------
"Yo fui ex futbolista"
(Pato Aguilera con Rodolfo Pereira en VTV)
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-La gente dice que Paco Casal te regaló una casa y un auto
-La gente dice que vos sos puto

(La pregunta es del Dr. Alfredo Etchandy y la directa respuesta de Fernando Tajo Silva, entonces presidente de la mutual cuando la huelga en el fútbol.)
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- ¿Qué opina del problema de la capa de ozono?
- Eso es un problema interno del Partido Colorado
(edil Julio Barboza)
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- Nombre una parte del cuerpo del hombre con nombre de fruta
- Ehh... ¿banana?
(Respuesta con muchas dudas de una pareja en un programa de preguntas y respuestas)
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"...y Florida es una ciudad que queda al sur de Montevideo"
(Sebastián Viera en conversación con Alejandro Fantino en Mar de fondo)
--------------------------------------------------------------------------
"El comunismo es como un pulpo, que con sus testículos nos atrapa"
(Adauto Puñales, ex intendente de Rocha)
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- Yo antes de cada partido, beso las pelotas.
- ¿Las de tenis?
(Julia Moller en Punto Final ante el comentario de la esposa del tenista Diego Pérez)
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16.10.06

FW: No es chiste, musulmán.



 




Date:  Sun, 15 Oct 2006 21:04:15 -0300
>  Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU(Chicago) desde hace
>más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es
>un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en
>Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el
>problema:
>"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con
>patatas este año.Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí,
>todos mis problemas desaparecerían.Sé que tú levantarías y removerías toda
>la tierra por mí. Te quiere papá".Pocos días después recibe un mail de su
>hijo:
>   "Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese
>jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".
>   A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del
>FBI, de la CIA , los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal,
>Silvester Stallone y alguno más de élite,
>representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando
>materiales para construir bombas,ántrax... lo que sea.
>No encuentran nada y se van.
>   Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
>"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para
>plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
>Te quiere Ahmed".
>
>
>


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13.10.06

La Cigüeña

El papá de Jaimito le dice a su hijo:

- Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!

- No me jodas papá . Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

12.10.06

Fw: Windows Vista

 

Es de puto...

Lo mejor son las escripciones del principio de cada párrafo :-)
Lo peor es que todos caemos en alguna :-(
Un abrazo,
Marcos

Fwd: Chistes Caballos

Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta:
- Y dime, Jaimito, ¿que has visto en el campo?
- He visto a un señor haciendo caballos.
- ¿Que dices?
- ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

Hey Manolo te vendo un caballo¿Y yo para que quiero un caballo vendado?
 
¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse
 
¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado? Ser pura sangre.
 
¿Cuál es el colmo de un caballo? tener 4 cascos y no tener motocicleta.
 
Era un caballo tan flojo, pero tan flojo... que cada que le ponian la silla...se sentaba
 
Frases Celebres:
• A caballo regalado ---- quitale el envoltorio.
 
Feminista:
• ¿Por que los hombres tienen 1 neurona mas que los caballos? para que no se caguen en los desfiles.
 
Feminista:
• ¿En que se diferencia un hombre de un caballo? en la mirada tierna e inteligente del caballo.
 
• Cierto sacerdote decidio vender su caballo. Poco despues, se presento un hombre que estaba interesado en el animal. -Debo advertirle que este animal es eclesiastico- le dijo el sacerdote -. Para que corra, hay que decirle: "Bendito sea Dios" y para que se detenga "Aleluya". -He trabajado con caballos toda mi vida- comento el posible comprador -, y jamas habia escuchado algo asi. Me gustaria probarlo. El buen hombre se monto y ordeno con escepticismo: "Bendito sea Dios". De inmediato, el caballo comenzo a trotar. Luego repitio: "Bendito sea Dios", y el animal se echo a correr.De pronto, el comprador advirtio que unos metros mas adelante habia un precipicio. Aterrado grito ¡"Aleluya"!, y se detuvieron a un paso del borde. Sacandose el sudor de la frente, el jinete exclamo asustado: "¡Bendito sea Dios!"
 
Dato Útil:
• Curiosidades del mundo, como cultura general... - Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate; si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate; si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
 
Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
-"El otro dia fui al hipodromo, a una carrera de caballos. En eso que se me cae un billete de 5000 pesetas al suelo. Cuando me agacho a cogerlo un tipo se me sube encima y empieza "¡Venga, arre, arre!"".
El amigo le pregunta:
-"¡¿y tu que hiciste?!"
-"Bueno, hice lo que pude. Quede el sexto".
 
Está un hombre leyendo tranquilamente el periódico cuando llega su esposa y le da un sartenazo en la cabeza, él sorprendido le pregunta:
-"¿y eso a qué viene?"
, ella le responde:
-"He encontrado un papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Marylou".
Él le explica que se trata del caballo por el que apostó, por lo que su mujer le pide disculpas.

Al día siguiente, la misma situación y la mujer vuelve a darle un sartezano en la cabeza, por lo que el esposo pregunta:
-"¿Y ahoro por qué?"
, la esposa enojada responde:
-"Tu caballo ha telefoneado".

 
Está un caballo en un bar tomando un brandy y el cantinero le pregunta:
-"¿Por qué esa cara larga?"
 
Llega un vaquero (muy sediento) a un pueblo, deja su caballo fuera de la cantina, se toma sus traguitos, sale de la cantina y ¡cuál es su sorpresa al no encontrar su caballo!, enojado grita:
-"Si no me devuelven mi caballo, va a pasar lo que pasó en Colorado, voy a entrar nuevamente a la cantina, me voy a tomar otro trago, si cuando salga no está mi caballo, va a pasar lo que pasó en Colorado".

La gente empezó a murmurar, hasta los ladrones se asustaron, por lo que decidieron devolverle su caballo.
Sale el vaquero y dice:
-"Menos mal, porque si no, iba a pasar lo que pasó en Colorado"
, se monta en el caballo, y se marcha, cuando la gente pregunta:
-"Señor vaquero y que fue lo que pasó en colorado?!?!?!"
, a lo que el vaquero responde:
-"Que pasó?!, qué que pasó?!?!... PUES QUE ALLÍ SI ME LO ROBARON!!!"

 
Están dos gitanos jugando al ajedres y uno le dice al otro:
-"Jaque mate con el caballo"
, a lo que el otro le contesta
-"Ojala te mates tu con la bicicleta".
 
Va uno en moto por la carretera y de repente se le para. Se baja y empieza a mirar el motor a ver qué le pasa y en ésto que oye una voz detrás que le dice:
-"Eso es del carburador".
El tío se gira y no ve a nadie, tan sólo un caballo y se pregunta ¿quien habrá dicho eso?.

Sigue intentando averigüar la avería y el caballo que vuelve a repetirle:
-"Eso es del carburador".

Cuando se da cuenta que es el caballo quien le habla, sale todo despavorido y al llegar al pueblo se mete en un bar para pedir agua y le cuenta al dueño lo que le ha pasado. A lo que el dueño del bar le contesta:
-"No le haga usted caso, ese caballo no entiende nada de mecánica".

 
Entra un caballo a un bar y le pide al cantinero
-"deme un tequila doble "
el cantinero le da el tequila al caballo y mientras este se lo toma dos borrachos lo miran asombrados, cuando termina el caballo se sube a la barra, luego a la pared, luego al techo, se dirije a la salida y se va, los borrachos se miran y uno le dice al otro:
-"te fijaste, se marchó sin pagar".
 
Se encuentran dos caballos, uno de carreras y otro de arrastre, y se preguntan cómo les va a cada uno.
-Pues mira (dice el de carreras) a mí por la semana muy tranquilo, pajar privado y tal, pero los fines de semana me llevan a un sitio lleno de gente, donde se me monta un tío encima y me hace correr, lo paso fatal.

-Pues a mí (dice el de arrastre) al contrario: toda la semana currando con el arado, comiendo paja mala y durmiendo en el corral, pero, cuando llega el fin de semana...¡chaqueta de cuero, gafas oscuras y...A LOS TOROS!!!!

 
Tres amigos se encuentran y comentan entre ellos:
-"Mi mujer me la está pegando con un electricista,
-¿Cómo lo sabes?
-El otro día no encontraba las zapatillas, miré debajo de la cama y encontré un destornillador.
-Pues la mía me la esta pegando con un fontanero,
-¿Cómo lo sabes?
-El otro día no encontraba las zapatillas, miré debajo de la cama y me encontre con un soplete.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-¿Con un caballo? ¿Cómo lo sabes?
-Pues el otro dia no encontraba las zapatillas, miré debajo de la cama y encontré un jockey.
 
Se encuentran dos amigos;y uno le dice al otro:
-"te vendo un caballo"
, a lo que el otro le responde:
-"¿y para que quiero yo un caballo vendado?".
 
-¿Ya le pusiste la silla al caballo?
-Si ya se la puse, pero el problema es que no se quiere sentar.

Jaimito accidentado

Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara, y su mamá le pregunta:

- Qué te pasó Jaimito?

- Salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y...

- Para Jaimito... vos no tenés auto.

- Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y...

- Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta.

- Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda...

- Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines...

Decime la verdad!!!

Bueno!!!!... Es mi gato.... y me lo cojo cuando quiero!!!!

FW: Verdades

Subject: Fw: Verdades

>
> Leanse esto que esta muy bueno, me di cuenta que la mayoria de uds son
> tremendos briscos. A esos les aconsejo que se hagan dar por los
> mandriles
>
>
> Es de muuuuuuuy homosexual abrir este archivo y no leerlo hasta el
> final porque parece demasiado largo. Si estás laburando, o haciendo
> como que laburás, tomate cinco minutos y en vez de pajearte con el msn
> respondiendole a la hincha pelotas de tu mujer (novia, pique, trola, o
> touch del sábado) cagate de risa con las siguientes verdades y
> mandáselo a todos los machos de verdad que conozcas y a algún bala que
> otro también.
>
>
> Es de puto con polera y cabeza pintada, resetear la PC usando CTRL-ALT-
> DEL(supr), un verdadero Macho desenchufa la pc y la vuelve a enchufar,
> como se enchufa a tu hermana.
>
> Es de Sirenita ansiosa entresacarle la grasita a la carne. El
> verdadero albañil Groso hincha de Sudamérica, si encuentra un hueso lo
> mastica o lo traga directamente, y después lo caga entero y no se
> queja.
>
> Es de puto reprimido levantar la mano para preguntar en la clase. El
> Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
>
> Es de requeterecontra putaso pedofílico vestirse de dinosaurio púrpura
> y salir por la tele todas la mañanas tocando pendejos, si a vos Barney,
> gordo comilón! a vos!
>
> Es de puto insistente leer Jorge Bucay o cualquier libro de autoayuda,
> el verdadero especimen de macho rioplatense lee Condorito, El Gráfico,
> la tapa de Caras si hay una buena mina en bolas y el desodorante de
> ambiente que hay en el baño.
>
> Es de lechedependiente no mirarle el culo a las minas en la calle, en
> el bondi, o donde sea. El hombre normal (no es necesario ser ningún
> búfalo en celo), le mira el culo a TODA mina menor a 60 años y 90 kilos
> con la que se cruza en la vida.
>
> Es de excesiva, repulsiva, violenta y tristemente putez tener muchas
> biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad.
>
> El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por
> favor que se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o
> robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O
> directamente, no tiene o no estudia.
>
> Es de brisco come truchas del Océano Atlántico, decir que en el fútbol
> lo importante es competir. El verdadero macho hincha de Basañez hace
> mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si
> pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.
>
> Es de puto con vértigo, decir que no vas a aprobar un parcial o examen
> y después sacarse 6 o más. El verdadero macho capitalino come gatas y
> garchador number uan del oeste, si dice que desaprueba, desaprueba de
> verdad, se saca un -2 de nota, y faja o escupe a la profesora.
>
> Es de puto pasar por al lado de un potrero, que se les vaya la pelota
> al lado tuyo y alcanzarla con la mano, El Bizarro fubolero del asfalto
> los putea, la levanta de rabona, hace tres jueguitos y la devuelve de
> una volea a la loma del ojete, y/o termina enganchándose en el picadito
> porque nadie se anima a negárselo, y si es necesario sale el dueño de
> la pelota.
>
> Es muy de putarraco, que tu perro te lleve tironeando como un trineo,
> el verdadero Macho Cabrío uruguayo, lleva una jauría de Gran Daneses
> sin el menor esfuerzo, al Grito de "kieeeto perro Puto!" y si no le
> hacen caso los caga bien a patadas.
>
> Es de marica incentivada jugar a cualquier cosa con remeras dry-fit,
> el verdadero pingüino empetrolado en un mar de alcohol, juega en cuero
> o con la camiseta (hering blanca) del sacachispa fabricada en casa para
> el barrial del 87.
>
> Es de ultraputazo mariposita colorida leer las Condiciones de Uso de
> los programas que se instalan en la computadora. El verdadero macho
> cabrón da Aceptar, Siguiente, siguiente, Next, Next; Finalizar y
> Reiniciar, Siempre!.
>
> Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o
> radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga o pasto.
>
> Es de reputo violador de ornitorrincos, organizar los archivos en
> carpetas... El verdadero macho de pecho peludo, tiene 45 archivos del
> tipo ?documento1? o nuevoarchivodetexto1", 2 3 y todo así....
>
> Es de perra en celo, relojeador de bultos pedir una cerveza bien
> helada y un vaso, y además ponerle una rodajita de limón. El verdadero
> semental en pleno verano agarra la botella de Pilsen del cajón que
> estuvo 14 horas al sol (haciendo de asiento pa la gorda almacenera), la
> abre con los dientes, escupe la tapita y empina hasta que no queda
> una sola gota en la botella. Se acuerda que estaba caliente recién
> cuando va a mear porque ve como humea el charco que dejó en el árbol
> que estaba a 2 metros de la comisaría.
>
> Es de loca desatada preguntar como llegar a destino a cualquier peatón
> o conductor cuando esta perdido con el auto. Un conductor macho ira
> hasta llegar o a lo sumo si divisa al canillita o limpiavidrios de la
> esquina, lo llama al grave grito de ?valor?, "fiera", "titán" o
> "tigre", y le dice "como carajo llego a San Martín y Chimborazo"
>
> Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar más
> porque "por acá hay más luz", el verdadero Atahualpa Yupanqui del
> Parque Batlle se caga de la risa mientras los chorros lo apuñalan.
>
> Es muy de metrosexual fanático de Cristian Castro, ponerse la sal en
> la mano y agregarle a la comida de a pizcas...el verdadero macho echa
> de paquete de sal, y si se pasa, mengua su sed con vino.
>
> Es de fumador compulsivo de pija comprarse una i-Mac o una sony Vaio
> (y pagar el triple) solo por su diseño. El verdadero macho tiene una PC
> toda abollada con todo el software pirateado.
>
> Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta que
> pare. El macho tercer mundista lo para mirando de pesado al conductor y
> si no para tira un cascotazo al vidrio de atrás.
>
> Es de re puto que te descubran el estado de ánimo por el rostro, el
> verdadero carpincho indomable de los montes ribereños trae siempre,
> suceda lo que suceda, el gesto imperturbable.
>
> Es de Excelentísimo Cónsul de Maraca-ibo , seguir las indicaciones del
> prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1, se toma 4 y
> para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos.
>
> Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a
> la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con
> sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las rodillas raspadas de
> vereda dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra
> la mano y la apoya en su tobul.
>
> Es de recurrente receptor de órganos esperar que se desocupe el
> peluquero que le corta siempre "porque conoce mi pelo". El auténtico
> macho peludo se deja hacer un corte por los amigos con un tramontina
> desafilado.
>
> Es de puto goloso tener "delivery" en tu propio negocio. El pizzero de
> bar pelagato sucio de la zona palermitana, como mucho tiene un plancha
> que "entrega a domicilio" y el cartel escrito con tiza en una pizarra
> en la vereda, y pone domicilio con S.
>
> Es de sospechosa masculinidad pasar muchas horas mirando el canal
> Utilísima, pero más sospechoso (casi confirmado) es creer que si tu
> hijo no toma Danonino, terminará tarado, retardado, enano, mongólico y
> deforme. El verdadero guarro rompecontenedores de basura crece fuerte y
> sano tomando Vascolet y comiendo churrasco con grasa.
>
> Es de muy puto soplaquena sentarse en el bondi en el asiento del
> pasillo cuando está libre el de la ventanilla. El Rambo urbano se
> sienta al lado de la ventanilla para poder gritarle "te parto al medio"
> a toda yegua que esté en la calle.
>
> Es de carozo multicolor aceptar de un kiosquero un caramelito como
> vuelto. El viejo y querido masticador de vìas de tren exige la moneda,
> y si no se la dan, le caga a pedradas el kiosko la madrugada siguiente.
>
> Es de corderito putazo practicar deportes como hockey, tenis, o hacer
> aerobics, pilates, step o dance (con vincha), el verdadero semental
> disfruta de deportes como el fóbal, el boxeo y un rato ma? de furbo
>
> Es de tragasable delicado tener como mascota un gatito y darle de
> comer alimentos especiales y hacerlo dormir en tu cama. El verdadero
> cosaco tiene a su perrote que vive afuera y lo alimenta tirándole
> desperdicios esporádicamente.
>
> Es de chuchi cosita que te gusten las plantas y cuidarlas con tesón
> podándolas y regándolas, el verdadero tigre sólo se alimenta o fuma de
> ellas.
>
> Es de puto con fiebre bañarse en bañera durante 45 minutos con
> shampoo, crema de enjuague y sales de baño, el verdadero macho tarzán
> se baña en5 minutos con agua fría y jabón Bull-Dog.
>
> Es de bichi amanerado que tus tragos preferidos sean licuados de
> banana, frutilla y frambuesa u otras frutas con mucha leche, Blue,
> edulcorante, etc. El verdadero Shaka-Zulu prefiere whisky, caña, grapa
> o el tinto cortado de la casa.
>
> Es de puto recalcado cometroncos gustar de alimentos como aves al
> vapor con vegetales o milanesas de soja, el verdadero troglodita macho
> gusta de grandes animales asados y guisos picantes.
>
> Es de desequilibrado homosexual, ser un experto en cine y en sus
> técnicas visuales y artísticas. Un autentico ejemplar macho lo único
> que ve es acción protagonizada preferentemente por Charles Bronson o
> Clint Eastwood, películas como Rocky y Rambo y ni siquiera le gusta Van
> Damme porque era gimnasta, y la gimnasia es de dudosa masculinidad.
>
> Es de puto tener un disco de Lenny Kravitz. Esto es Verdad. Se cumple
> siempre. El verdadero Macho de las praderas tiene discos piratas de un
> macho borracho como Estramín
>
>
> Macho, macho macho, es el que llegó hasta acá sin saltearse ninguna,
> pensó en algún marica conocido al cual hizo referencia una o más de una
> de dichas verdades, y ya está creando un mail para reenviarlo
>
>
>


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FW: Capacitación

Subject: Fw: Capacitación

Una remake de un viejo hito de los chistes por mail.

Un abrazo,

Marcos

>
> CAPACITACION PARA LA MUJER MODERNA.
>
> CURSO INTENSIVO "LA MUJER: YO, MI ROL Y MI ENTORNO"
>
> OBJETIVO DEL CURSO: Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante
> que es el uso del cerebro.
>
> REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN: Existencia de tutor de sexo masculino en
> régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se
> obtienen los resultados esperados.
>
>> >> DURACIÓN
>> >> Morenas y pelirrojas:...........12 meses lectivos por módulo.
>> >> Rubias:.......................... 18 meses lectivos por módulo.
>> >> Con mechas:.................... Vitalicio.
>> >>
>> >> PROGRAMA:
>> >> MÓDULO I: ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!
>> >> · Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.
>> >> · Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina.
>> >> · Superando la dependencia de las amigas: Teoría y
> práctica.
>> >> · Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios
> prácticos.
>> >> · Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del
> maquillaje.
>> >> · Programación informática básica: Tú y el microondas.
>> >> · Programación informática avanzada: Tú y el vídeo.
>> >>
>> >> MÓDULO II:
>> >> CONDUCIENDO.
>> >> · El automóvil: Ese gran desconocido.
>> >> · Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias
> táctiles y visuales.
>> >> · El embrague: Un desafío que puedes vencer.
>> >> · Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
>> >> · Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y
> temes preguntar.
>> >> · Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la
> mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las
> uñas?
>> >> · Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en ese
> espacio?
>> >> · Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas.
>> >> · Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo.
>> >> · Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el
> formulario del accidente.
>> >> · Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo
> inexplorado.
>> >> · Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido
> el gato?
>> >>
>> >> MÓDULO III: VIDA EN PAREJA.
>> >> · Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE
> Menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido.
>> >> · Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves
> los tacones nunca estarás a la altura de tu marido.
>> >> · Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
>> >> Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la
> pregunta expresa ¿Ya estás lista?
>> >> · Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
> Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás
> (conviene llevar almohadas).
>> >> · Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles
> tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te
> gusta mi nuevo peinado?
>> >> · Educación cívica y moral I: El fútbol no es un
> juego, sino un acto social.
>> >> · Educación cívica y moral II: Aprendiendo a no
> intervenir en las conversaciones de los hombres.
>> >> · Educación cívica y moral III: Como no criticar a tu
> mejor amiga a sus espaldas.
>> >> · Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un
> límite.
>> >> · Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de
> 4 horas: Nociones básicas.
>> >> · Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú
> también puedes cargar paquetes.
>> >> · Día de compras IV: Se puede vivir con menos de veinte
> pares de zapatos.
>> >> · Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 550
> ejemplos comentados.
>> >> · El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
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>> >> · Auto-conocimiento I: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y
> la ley de la gravedad.
>> >> · Auto-conocimiento II: Aceptándote a ti misma, los
> espejos nunca mienten.
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