11.10.06

Varios

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de
condones:
Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer
la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella-... ¿Y qué tienen deespecial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
no acabaras primero!

LA PROMESA

Un joven, está con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega,
lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la
chica no accede.
Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que
tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y ledice a su novio:
¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo,
le dice:
-¡Ah No! Promesas son promesas.


LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para
que te trajera un hermanito!
-No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?


SÍNDROME DE ¿KODAK?

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros
como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el
médico les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les
explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad deKodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé semovía para todos
lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a
ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y heahí el problema:
todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser!
Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el
arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima
y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y
la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y el mono andaba molestando
a la monay le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada,
fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir.
Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a
decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:- ¡Oye,
mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?¿Qué es eso de que va a
sufrir?
Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con
el burro!


¡QUE MANERA DE PENSAR!

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas dematemática,
Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco
pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros
saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan
cuatro
¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decidedarle su
merecido a docente y le dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted,
señorita... Si hay
tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
helado, la
primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la
tercera lo está chupando,
¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no
estoy segura... supongo que la que lo está chupando.
- No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada
es la quelleva el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su
manera de pensar.


PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí
un árbol, y
el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y medio tu número de
teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.


MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con
dentadura
postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor,
respondeeste mensaje para saber que estas bien.


HORÓSCOPO

- ¿Has leído tu horóscopo del 2006?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

ELECCIÓN
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria
increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino? Si midemás de 12 cm. es
un pene.... pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que coger era malo,... y deje de leer.


CONFESIÓN

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre...he sido infiel a mi esposa... soy productor decine y la
semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana
he tenido
una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,
...con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es
infinita.
- Si gilún, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que...
estas ARREPENTIDO!!!